Чего хотят женщины?

 

Чего хотят женщины: почему чтение мыслей вам не поможет

 

Когда я смотрела фильм «Чего хотят женщины?» с Мэлом Гибсоном в главной роли, мне вдруг показалось, что если бы у какого-нибудь мужчины была суперспособность читать женские мысли, это вряд ли бы так радикально изменило его жизнь, как показано в фильме. 

Даже если бы такой супергерой сутками слушал то, что у большинства женщин в голове, он никак не продвинулся бы в смысле понимания женской природы, потому что часто мы, женщины, хотим несовместимых и противоположных вещей одновременно. Следовательно, даже зная, о чем мы думаем, сам Мэл Гибсон не мог бы нам угодить.

Приведу пример. Мы верим в вечное торжество любви, но в то же самое время ратуем за стопроцентную лояльность. 

Сейчас объясню, почему для меня это не всегда совместимо. На одном интернетном форуме какой-то мужчина создал тему, в которой просил дать ему совет. Говорил, что влюблен до беспамятства в коллегу по работе и что чувство взаимно, но при этом женат. Он также сообщал, что жену любит и семью разрушать не хочет. Естественно, народ живо отозвался на крик о помощи, и все стали наперебой советовать. 

Читая длинную до неприличия ветку, я даже вспомнила старый советский анекдот о том, как у армянского радио спросили: почему нельзя заниматься сексом на Красной площади?Армянское радио ответило: потому что замучают советами…  

Мужчины в основном просто советовали дать делу ход, лишь бы жена не узнала. К моему удивлению, женщины были более радикальны: они привлекли в свой аргументативный инструментарий любовь, а любовь, как известно, не знает границ, поэтому надо действовать как можно быстрее и в открытую; жена пусть знает — сама быстрее уйдет. 

От женской аудитории я в последнюю очередь ожидала энтузиазма в этом направлении, ведь именно мы чаще всего жалуемся на коварную полигамную мужскую сущность. 

Значит, мы все-таки поддерживаем полигамность, если речь идет не о своем, а о чужом муже? Я попыталась напомнить форумчанам о том, что долг и ответственность перед семьей никуда не денутся и что мужчина явно это понимает, поэтому и ищет народной поддержки. 

Может быть, не будем давать ему зеленый свет в виде общественного одобрения измены? Короче говоря, меня заклевали и выгнали из ветки, причем именно женщины. Мне дали понять, что из-за таких «ханжей», «фригидных стерв» и «моралисток», как я, в мире так много несчастной любви! Я не стала спорить, но подумала, что в это же время где-нибудь на соседнем форуме одна из таких поборниц любви уже стирает свое грязное семейное белье в общем виртуальном пространстве, жалуясь на то, что муж изменяет ей с какой-то потаскухой с работы. 

Вот скажите мне, какой прок Мэлу Гибсону в том, что он прочитает мысли этой женщины, если они у нее текут в абсолютно противоположных направлениях?

Я начала с данного примера, потому что именно после этого случая я стала обращать внимание на то, что женщины очень часто не видят или отказываются видеть свою ситуацию в системном поле, упрощая ее до уровня собственной жизненной позиции и выбирая моментальное решение без того, чтобы увидеть перспективу. 

Не нужно быть ясновидящей, чтобы понять, что единодушие на форуме выражали незамужние дамы в поисках, которым было не до того, чтобы подумать на два шага вперед. Но такой бессистемный подход к решению жизненных вопросов приводит к тому, что Мэл Гибсон нервно курит в коридоре, а сама женщина в это время мечется туда-сюда и мучается потом от внутренних противоречий.

Мне кажется, можно выделить две проблемы, которые мешают разобраться в женских желаниях, даже если мы не скрываем мыслей. 

Во-первых, это неопределенность жизненного вектора, и во-вторых, полный бардак в смысле моральных и ценностных ориентиров, который возникает от вышеупомянутой узколобости, т.е. когда мерилом моральности является своя собственная жизненная ситуация, а не объективные обстоятельства. Спешу оговориться, предвидя плевки в свою сторону, что данное умозаключение является абсолютно субъективным и основано лишь на личных наблюдениях. Следовательно, я никоим образом не претендую на объективность и истину в последней инстанции.

Неопределенность жизненного вектора или отсутствие четкого понимания своей цели особенно бросается в глаза, когда речь заходит о гендерных ролях в семье. Недавно моя знакомая, по совместительству классическая жена-домохозяйка, жаловалась на то, что она чувствует себя несчастной в браке и часто ссорится с мужем. При этом в течение одного монолога, который длился не дольше часа, прозвучали сразу три взаимоисключающих пожелания вариантов развития дальнейших событий: она сказала, что хочет 1) развод, 2) ребенка и 3) искать работу, и это не в контексте «или-или», а скорее «и-и». 

При этом развод у нее никак не ассоциируется с потерей привычных средств к существованию, а используется как ультимативная стратегия, больше направленная на сохранение существующего образа жизни; работа связана не с заработком денег, а с претензией на собственную волю и независимое времяпрепровождение, а ребенок  воспринимается лишь как инструмент укрепления брачных уз, но при сохранении существующего порядка вещей стремление к гендерной самостоятельности и крепкая семья — это противоречащие друг другу вещи.

Короче, в голове каша. Я ей говорю: «Теперь представь, что тебе надо каждый день быть на работе, а беспросветный домашний быт при этом никто не отменял, т.е. готовить и убирать все равно придется, только не целый день, а до и после работы. Значит, когда ради тебя кто-то ходит на работу, нужно как минимум перестать нервничать…». 

И пока я это говорю, понимаю, что при таком раскладе я могу вложить ей в голову какие угодно идеи, рассказав, например, о том, как британские суфражистки голодали в тюрьмах в начале двадцатого века, но потом ее муж мне скажет, что я ему жену сломала, а кто я такая, чтобы играть в чужие игрушки?

Действительно, женщины без вектора в жизни могут быть очень уязвимы и подвержены влиянию. Особенно это заметно, когда женщина оказалась волей-неволей хозяйкой своей судьбы (не в смысле незамужнего семейного положения, а в смысле относительной финансовой свободы). 

Казалось бы, это здорово. Кайфуй помалу. Но и здесь отсутствие навыков целеполагания превращает независимых самодостаточных женщин в клише из анекдота: «Разрешите представиться: мастер спорта полковник Чингачгук!» Потребительское общество втягивает нас в очень жестокую и циничную гонку за чужими идеалами, и мы уже не видим леса за деревьями. 

Мы бесконечно учимся, добиваемся, соревнуемся, преодолеваем, видим в знаменитостях, рекламирующих за деньги свой образ жизни по телевизору, ролевые модели, не замечая при этом самое главное — свою собственную жизненную цель. 

Вам доводилось краем глаза видеть рекламу чая «Липтон» с участием Екатерины Седых? Ну, допустим, у многодетной женщины-врача были свои причины сесть за руль гоночного автомобиля, чтобы «осуществить мечту» (подразумевается, что семья с детьми и хорошая профессия — это еще не повод радоваться), а главное, у нее были возможности и время. 

Проблема в том, что, чтобы продать чай «Липтон», эксплуатируется притянутый за уши образ женщины, которая везде успела, а мы принимаем его за чистую монету, и понеслось: я много работаю, я выдающийся специалист в своей области, у меня два высших образования, имеются десятки сертификатов об оконченных курсах и посещенных семинарах, я учу иностранные языки, слежу за собой, считаю калории, путешествую, еще у меня между делом есть муж, трое детей, и мне удается все совмещать, я провожу много времени с семьей, мы рисуем и поем, ходим в театр и в кино, и перед сном я читаю Гёте в оригинале… 

Либо кто-то врет, либо уже на пути к депрессии и женщину надо спасать, потому что в погоне за «галочками» она перестает задавать главный вопрос: зачем ей все это нужно. Говорят, кораблю, который никуда не плывет, ни один ветер не будет попутным. Да, не всегда получается доплыть. Да, цели могут меняться на противоположные, т.к. меняются обстоятельства и жизнь требует от нас гибкости и хорошей реакции, но нельзя идти ко всем подряд целям практически одновременно.

Помимо проблемы с определением жизненного вектора, у многих из нас наблюдается морально-ценностная дезориентация. Ведь мало определиться со своими хотелками, нужно понимать, что любая цель достигается только в пределах существующей системы ценностей. В этом смысле мы уже давно хотим усидеть на двух стульях, опять пытаясь совместить несовместимое, а именно: современные прозападные ценности и традиционное патриархальное мировоззрение. 

С одной стороны, мы со знанием дела декларируем равноправие мужчин и женщин и равные свободы и возможности для всех. С другой стороны, где-то в розовых мечтах не видим себя полноценными, если не получается завершить карьеру в роли домохозяйки с обеспеченным мужем под боком. 

Имея возможность учиться и работать, мы ноем, что приходится самостоятельно себя обеспечивать. А находясь на содержании, внезапно начинаем бороться за право на труд и образование и отстаивать феминистические интересы. Гипотетически, если придется побороться на деле за свою ценностную картину мира, то какие ценности мы будем защищать? Право голоса? Право на образование? Право на труд?

Ладно, забудем про право голоса. Если говорить о нашей стране, то оно в последнее время не особо здесь помогло ни мужчинам, ни женщинам. Но образование? Меня терзают смутные сомненья, потому что я сама работаю в этой сфере и часто являюсь свидетелем вполне типичной ситуации, когда доступ девушек к высшему образованию у нас воспринимается только лишь как стартовая площадка для удачного замужества. Знакомые пристроили (я подчеркиваю слово «пристроили») дочку в БГУИР, и я спрашиваю, зачем, у нее разве есть способности к программированию? Они говорят, что нет, но толкового парня встретить больше шансов и меньше конкуренция. Очень дальновидно, не так ли? Получается, если бы перспективного мужа можно было встретить без того, чтобы парить мозг четыре года за партой, то кому ваше высшее образование надо?

Боюсь, что реальный выход окажется слишком сложен для тех, кто потерялся в противоречивости своих желаний: это именно вышеупомянутое образование в любом его проявлении не ради очередного сертификата, диплома или мужа, а ради собственно знаний, стимулирования и развития навыков критического мышления. Но здесь возникают новые поводы для противоречий. 

Я заметила, например, что во многих современных женских фильмах главные героини часто демонстрируют недюжинную эрудицию, которая берется неизвестно откуда и нарушает целостность образа. Из популярного, культового и девчачьего, возьмем Беллу Свон из «Сумерек».

Она с легкостью на слух узнает отрывок из «Лунного света» Клода Дебюсси. 

Скажите честно все, у кого есть высшее образование (музыкальное в том числе): кто слушает в свободное время «Лунный свет»? А вот Белла Свон слушает. Потом мы попадаем в ее комнату, узнаем ее быт, и разве мы видим хоть какой-то намек на такой зашкаливающий уровень общего развития? Ее родители? Ее круг общения? Ее образ жизни? Ее школа? После уроков она идет не в музыкальный класс и не в библиотеку, а по магазинам с подругами. 

Да, по сценарию ее это тяготит, но тем не менее. В ее комнате нет сотен зачитанных книг (даже нет ни одного потрепанного экземпляра «Грозового перевала», книги, которую она так любит), нет учебников французского языка, нет пианино или другого намека на интерес к классической музыке, т.е. она обычная провинциальная американская девушка-подросток с соответствующим образом жизни. Откуда взялся Дебюсси, не могу понять?  

Где следы потраченного времени, необходимого для того, чтобы дойти до французской музыки 19-го века посреди забытого богом американского поселка? Короче, современная поп-культура нам демонстрирует примеры женских жизненных сценариев, где есть образование, знания, эрудиция, к которым даже прилагается сбывшаяся мечта в виде любви нетривиального кавалера, а усилий по достижению этого уровня нигде нет. Оказывается, так можно: живешь, спишь, ешь, а потом — бац, и цитируешь Эмили Бронте…

Мне кажется, что именно отсюда растут ноги нашей женской неприкаянности. Окружающий мир настолько стал озабочен продажей товаров и услуг, что из всех жизненных сфер внезапно пропал куда-то этап усилий, а сами жизненные цели превратились в объект потребления. Покупайте наш аудиокурс английского языка, и за три недели вы с легкостью овладеете базовым английским! Где фраза: нужно, блин, сесть, потратить время, напрячь мозг и выучить? 

Но в этом случае никто ничего не купит, потому что сесть и выучить можно и так. Вы знаете, что книжное издательство Harper Collins, переиздавшее «Грозовой перевал» Эмили Бронте в готическом стиле «Сумерек», намекая на то, что именно эту книгу любит читать на досуге Белла, продало в четыре раза больше экземпляров? Еще раз повторяю, что у образа Беллы нет никаких внешних и внутренних предпосылок к такому выбору книги для чтения и цитирования, кроме как повышение количества продаж у Harper Collins. Хорошо еще, что автор саги о вампирах Стефани Майер выбрала не Mein Kampf, а могла бы, и главное, никому бы не показалось странным, что данный литературный труд составляет часть картины мира американской простушки. 

Ведь не показался же странным «Лунный свет». Но самое смешное, что для чтения «Грозового перевала» необходим определенный читательский опыт и знание литературы, так что отзывы тех, кто прочитал любимую книгу любимой героини, в интернетных чатах свелись к тому, что там «слишком много букв». Вы понимаете, какой возникает predicament: одним важно продать любой ценой, а другим — купить, а не разобраться. Где этап усилий по критическому извлечению идеи, пониманию смысла?

Неудивительно, что женщины легко теряют направление, дезориентируются в моральных ценностях и занимаются бессистемным целепотребительством. Мы живем в искривленной маркетингом реальности: одни продают, чтобы продать, другие покупают, чтобы купить, и нам это уже не кажется ненормальным. Мы все лепим в кучу, не анализируем, не пытаемся осмыслить. 

Поэтому незамужние женщины жалуются на то, что их женатые любовники на них не женятся, а, выйдя замуж, те же женщины будут жаловаться на то, что их мужья им изменяют, домохозяйки жаждут финансовой независимости, а финансово независимые ждут своих олигархов, детей рожаем, чтобы потом все бросить и пойти учиться, поступаем в вуз, чтобы выйти замуж… Все смешалось в доме Облонских… 

Мы хотим мгновенных решений без труда и усилий, а общество потребления нас к этому только подстегивает, нашептывая на ухо из интернета и телевизора: не смей останавливаться и задумываться о смысле происходящего, если уже есть профессия, семья и дети, срочно надевай шлем и вперед, на «Формулу-12». Ну кто-то же должен покупать женские гоночные костюмы… В результате в голове — опять каша, в душе — диссонанс, а Мэл Гибсон снова тянется за сигаретой.

P. S. 

Я ни в коем случае не призываю женщин ни к чему не стремиться и ничего не хотеть от жизни. Но чтобы избежать тупика, в который могут привести собственные противоречия, я призываю задуматься, если вы чего-нибудь захотели: 

1) насколько это ваше личное желание, соответствующее вашей натуре. Может, просто кто-то хочет увеличить продажи за ваш счет; 

2) вписывается ли ваше желание в общую систему разделяемых и поддерживаемых вами ценностей. Мне кажется, что эти простые вопросы не помогут стать счастливее, но так можно сделать движение по линии жизни более осмысленным и продуктивным. Если это то, чего вы хотите.

ИСТОЧНИК... 

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

 

Почему взрослые мужчины не умеют контролировать себя ?

 

Почему мужчины за 40-к напрочь теряют берега

Для человеческого поведения следование сиюминутным порывам — почти норма

Вы приглашаете девушку «на новоселье», хотя купили квартиру пару лет назад. 

Она говорит прямым текстом: «Что, завалить меня в первый день хочешь?» 

Вы огрызаетесь: «Да не очень то и хотелось!»

Она вам: «Да я разу поняла, что ты тупой абрек! По морде видно, что нерусский». 

А вы ей: «Ты себя в зеркало видела?». 

А всего минуту назад вы очень мило переписывались и флиртовали, договаривались о встрече.

Два автомобилиста случайно сталкиваются на дороге.

 

Один из них зазевался и слегка поцарапал машину другого. «Меня какой-то урод чуть не убил, Павел Васильевич! — кричит мужчина в телефонную трубку. — Я сейчас на минуточку отключусь, проучу тварь». 

 

«Урод» багровеет. До этого он хотел извиниться, обменяться контактами и дать денег на ремонт, а теперь он готов его убить. 

 

Пострадавший выходит: «С**а! Ты мне зеркало сх***ил! Ты что, вчера права купил? Ездишь, как баба». 

 

К несчастью, у одного оказывается в машине бейсбольная бита, а у другого есть пояс по карате и навыки рукопашного боя. В результате, у обоих лица разбиты в кровь. 

 

 

Что такое «реактивный ум»

 

Реактивные люди часто концентрируются на недостатках людей, внешних проблемах и обстоятельствах, которые у них не получается контролировать. Эта сосредоточенность порождает обвинительные установки и усиливающееся чувство собственной жертвенности и конфликт, который может транзитировать их из одного положения в обществе резко в другое, почти всегда вниз на несколько ступеней. Так человек становится жертвой аберрации, теряя за несколько минут работу, любовь и друзей. Это люди типа «Сначала сказал, а потом подумал».

Например, женщина говорит жениху, с которым у неё запланирована свадьба: «Всё, я решила, что ты худеешь на 20 кг и перестаёшь пить в таких количествах. Это портит твоё здоровье. И я хочу поменять твой гардероб, с тобой выйти куда-то стыдно в таком виде! Правильная диета и спорт!» 

Жених раздражается: «А что же ты со мной встречаться начала, раз я такой неправильный? Ну и найди себе молодого фитнес-тренера, пусть он с тобой спит! И мне тоже не нравится, что ты через день бегаешь по магазинам и скупаешь всякое фуфло!» 

«Так это мои деньги, что ты вообще понимаешь?» 

«Ага, значит мои деньги — наши, а твои — это твои, да?» 

В результате разорваны почти пятилетние отношения.

Или начальник делает вам замечание, а вы не в силах сдержаться и отвечаете резко и грубо. Вы говорите и уже чувствуете, что летите вниз. Если не сегодня, то завтра утром вас попросят положить заявление об уходе. Но вы не можете остановиться, вы продолжаете говорить, а внутри всё сжимается от ужаса.

 

Почему мы теряем самоконтроль

 

Разумеется, все эти люди изначально вполне умны и логичны. Взрослый мужчина понимает, что женщина не будет долго ждать, чтобы остаться с ним наедине, если он окажется ей симпатичен, однако если пригласить её «Выпить винца и покурить кальянчик» после нескольких минут знакомства, шанс что она согласится — минимален. 

Но его несёт, он не церемонится и обесценивает её значимость простым «Давай, приезжай!» в час ночи и получает грубый отказ. 

Сама посреди ночи в квартиру к незнакомому мужчине приезжает только проститутка, но даже ей вызывают такси, а около подъезда ожидает сутенёр, чтобы, не дай бог, с ней что-то не случилось. Получается, что согласившаяся на такую роль женщина — гораздо хуже проститутки. 

И виновник ДТП, и потерпевший прекрасно знают, что ремонт пары царапин гораздо дешевле и быстрее, чем скандал, суды, и сразу две машины, неподлежащие восстановлению. Более того, можно было извиниться и предложить помощь в ремонте так, что потом стать ещё добрым приятелем и бизнес-партнёром.

Страшно то, что реакция на негативное действие у некоторых людей не меняется с детства. Например, как кто-то отнимал у малыша велосипед и он кричал: «Я на тебя пожалуюсь папе» так и взрослый дяденька с бородой, которому 45 лет, визжит: «Тварь, ты знаешь, какие у меня связи? Тебе не жить, с**а!» 

Но если ребёнок не осознаёт ответственности и не понимает возможных последствий и законов общества, в котором живёт, то взрослые люди могут прогнозировать, чем закончится разговор, лишь исходя из ситуации и тона собеседника. Но в определённый момент происходит нечто, что обычно описывают словами «Остапа несло» или «Наваждение какое-то, крыша поехала». То есть, когда жизненно необходимо сохранять рассудок и сдержаться, человек вдруг перестаёт себя контролировать, словно в его программе какой-то баг. И он становится собственным врагом.

 

Что делать в такой ситуации

 

Успешность людей часто связана со способностью справляться с реактивным умом. Включить в нужный момент проактивность очень непросто, особенно если кто-то очень грубо и по-хамски наступил на вашу больную мозоль. 

Например, ваша жена недавно потеряла ребёнка и врачи сказали, что она не сможет иметь детей. И вдруг кто-то перед вами пляшет с детскими фотографиями и распашонками, рассказывая, что «главное в жизни — это деточки». Конечно, трудно не проломить человеку в этот момент голову, да? 

Проактивные люди стараются работать над своей самооценкой и выявлять свои слабые места и те темы, которые могут их как-то спровоцировать или выбить почву из под ног. Реактивный ум лишён гибкости и спонтанности. Его обладатели большую часть времени спят, и реагируют, как амёбы на внешнее раздражение в виде, как им кажется, посягательства на их границы, навязчивой рекламы и т.д. Это обусловленный ум и он несвободен.

Если у вас часто бывает реактивное поведение, самое простое решение — правило двух дней. Некоторые люди чувствуют это интуитивно. 

Например, исчезая, когда другой заводится и начинает на них накидываться с обвинениями. В первые часы человек рвёт и мечет, ему надо высказаться и объяснить, какой вы редкостный гад и убегаете от проблемы. Потом удивляется и ищет вас. Затем остыв, анализирует ситуацию и чувствует неловкость и желание помириться. Главное, не наговорить друг другу лишнего в самом начале.

На изображениях: фрагменты картин Адриана Брауэра. Этот фламандский живописец рисовал всяких кривомордых быдланов, опустившихся на самое дно.

Источник

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

 

КТО ВЫХОДИТ ЗАМУЖ ЗА АЛКОГОЛИКОВ? (по наблюдениям ученых)...

КТО ВЫХОДИТ ЗАМУЖ ЗА АЛКОГОЛИКОВ?

Жёны алкоголиков притягивают неприятности.

К такому выводу специалисты пришли после того, как изучили биографии более сотни женщин.

Медики Рязанского государственного медицинского университета им. академика И.П. Павлова и нескольких городских больниц изучили истории жизни жён алкоголиков. Специалисты пришли к выводу, что такие женщины просто притягивают неприятности.

В исследовании (есть в распоряжении Лайфа) участвовали 124 женщины, их средний возраст 39 лет. Половина из них – жёны алкоголиков. Остальные также состоят в браке, но их мужья не зависимости от спиртного.

Выяснилось, что для женщин из первой группы мужья-алкоголики — далеко не единственное несчастье. Беды сопровождали их всю жизнь — то они попадали в аварию, то на них нападали на улице, то они серьёзно заболевали и попадали в больницу.

В качестве примера медики приводят историю «пациентки В». В исследовании указано, что она работает бухгалтером и ей 39 лет, замужем один раз, имеет одного ребёнка. На фоне сниженного настроения у В часто бывают суицидальные мысли, она нередко обдумывает варианты реализации суицида, представляет себя мёртвой, размышляет «что люди скажут». Стала «неосторожной», несколько раз чуть не попала под машину. Собственной смерти не боится. В уверена, что не проживет более 50 лет. Склонна к периодам немотивированного повышения аппетита, из-за этого постоянно использует изнуряющие диеты: «Знали бы вы, сколько я мучаюсь».

Такая женщина имеет проблемы со здоровьем: пациентка страдает многими заболеваниями, среди них гломурулонефрит (заболевание почек), ревматизм с пороком митрального клапана (болезнь суставов и мышц с поражением сердечно-сосудистой системы), стенокардию напряжения (заболевание сердца), миому (доброкачественная опухоль) матки. У пациентки было девять абортов. Кроме это, ей делали много других операций — удаляли аппендицит, проводили кесарево сечение, обрабатывали рану головы, вскрывали подногтевой панариций (воспаление около ногтя).

Кроме того, за свою 39-летнюю жизнь она успела пострадать в аварии (сбил мотоцикл), упасть в высоты второго этажа, когда мыла окно, обжечься кипятком (после этого 2,5 месяца лечилась в отделении термической травмы). Её сильно избили на улице грабители, отобрав крупную сумму денег.

Медики отмечают, что жертвой краж пациентка В становилась неоднократно.

Специалисты связали это с понятием аутоагрессии, то есть стремлением причинить боль самому себе. Причём иногда такое стремление бывает скрытым — человек сам не осознаёт, что оно у него есть.

— Подобные жизненные «случайности» могут быть появлением аутодеструктивных установок личности, что требует пристального внимания в контексте суицидологии, — указывают медики.

Они называют признаки людей с аутоагресией. Среди них установка: У людей всё нормально, а со мной вечно что-то случается.

ИСТОЧНИК... 

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

Почему распадаются браки? Реальные истории...

Почему распался мой первый брак: 16 реальных историй.

Вы планируете свадьбу или только начали семейную жизнь?

Сейчас вы наверняка уверены, что отношения выдержат любую бурю. Так же думали и герои статьи.

Журналист Бриттани Вонг собрала 16 признаний мужчин и женщин, что стало причиной неудачи в браке.

Прочитайте, чтобы не повторить их ошибок.


Если опыт – лучший учитель, то опыт чужих разводов может научить нас, как сделать брак успешным.

2

Вот 16 историй от мужчин и женщин, которые поделились уроками, которые они извлекли из первого, неудачного, брака.

 

1. Противоположности не всегда притягиваются

 

«Мы были недостаточно совместимы. Говорят, противоположности притягиваются. Надо бы добавить, что им не стоит вступать в брак. Я благодарен судьбе за то, что она дала мне второй шанс выбрать человека, который разделяет мои увлечения», – признался Кевин Коттер, написавший книгу «101 применение для свадебного платья бывшей жены».

 

2. В браке я потеряла себя

 

«В браке недоставало одного – меня, моей автономии и ощущения собственного «Я». Мне нравилось быть женой, но это стало не просто ролью, а всей моей сущностью. Мои самооценка и самоуважение зависели от одобрения или неодобрения мужа. И когда он решил, что я недостаточно хороша, я сама в это поверила», – рассказала коуч Пэтти Блю Хейс.

 

3. Наши отношения строились на страсти

 

«Сиюминутные переживания были важнее планов и целей на будущее. Надо было лучше узнать друг друга, прежде чем жениться. Постоянные выяснения отношений, скандалы и кризисы заставляли уделять друг другу внимание, но между нами не было связи, которая должна бы быть между супругами», – признался блогер Мишель Цюнтер.

 

4. Я не присутствовал в отношениях

 

«Я всегда знал, что уделяю меньше внимания отношениям с женой, чем следовало бы, но не считал это серьезной проблемой. Лишь недавно осознал и принял истинную причину: оказалось, я всю жизнь страдал от депрессии и социофобии, но не получал лечения и в результате ощущал себя одиноким изгоем.

Мне никогда не хотелось заглядывать внутрь себя, из-за этого я был не способен заглянуть в суть отношений», – рассказал Крейг Томасхофф, автор книги «Кандидаты, которых не выберут: как обычные и никому не известные люди баллотируются на пост президента».

 

5. Мы просто воспитывали общих детей

 

«Чего нам не хватало? Чего-то общего помимо детей. Когда первоначальное физическое влечение ослабевает, должно быть что-то другое, что сможет поддерживать ваши отношения. Я интеллектуал, мои интересы связаны с политикой и философией, он был неразговорчив, интересовался больше спортом. Мы были родителями общих детей, но нам не о чем было поговорить. Этого оказалось недостаточно», – говорит блогер Лиза Лавиа Райян.

 

6. Мы слишком редко ходили куда-то вместе

 

«В начале отношений все обычно готовы вести беседы, а не смотреть телевизор, вместе куда-то ходить, менять расписание, чтобы проводить больше времени с партнером. Мне кажется, время – самый ценный ресурс, нужно дорожить каждой секундой. Никогда не прекращайте ходить на свидания с партнером», – советует блогер Триш Эклунд.

 

7. Мы разонравились друг другу

 

«Мы все время слышим, как партнеры разлюбили друг друга. Но это уже финишная прямая после того, как они перестали друг другу нравиться. Важно, чтобы партнер нам нравился, но это сложно, когда дети постоянно требуют внимания, на работе стресс и некому заняться ужином. Старайтесь каждый день найти повод вместе посмеяться. Будьте парой каждый день, а не только во время походов в театр или ресторан. Если партнеры друг другу нравятся, им сложнее друг друга разлюбить», – объясняет блогер Билл Фланигин.

 

8. Я слишком мало делал для отношений

 

«Я сказал: «Да пожалуйста, пусть будет как ты хочешь» и даже не пытался брать на себя ответственность, когда что-то шло не так. Я не был таким хорошим мужем, как мне казалось, когда все время спрашивал у жены, что делать. Если женщина пытается указывать мужчине, она начинает чувствовать себя его матерью, а не женой», – размышляет Эллиот Кац, автор книги «Будьте сильным мужчиной, которого хотят женщины: вечные истины о том, что значит быть мужчиной».

 

9. Мы по-разному проявляли любовь

 

«Мы говорили на разных языках любви. То, что он считал главным, для меня было не важно. Он больше ценил поступки, я тактильные ощущения, прикосновения. Мы не совпадали во взглядах на досуг: он хотел ходить куда-то по вечерам без меня, я предпочитала проводить время вдвоем. У нас были разные взгляды на супружескую неверность. Мы выросли в совершенно разных семьях, и это очень повлияло на наши представления о том, какой должна быть семейная жизнь. К концу брака стало ясно, что отношения бесполезно спасать. Мы были разными людьми, различия оказались непреодолимо большими», – вспоминает блогер Обри Кифер.

 

10. Мы не хотели работать над отношениями

 

«Если бы у меня была вторая попытка, я бы задалась вопросом: «Готов ли этот человек каждый день выбирать нас?» Когда вы женитесь, нельзя уже все время думать только о себе. Поэтому важно быть уверенным, что отношения и семья будут так же важны для партнера. Даже когда я его раздражаю, возникает искушение выбрать иной путь и обоим кажется, что любовь начинает угасать. Жизнь будет трудной, это неизбежно. Но если мне придется за что-то биться, пусть хотя бы не с собственным мужем», – рассуждает Линдси Лайт, преподаватель английского языка и литературы.

 

11. У нас были созависимые отношения

 

«Без моей помощи жизнь мужа разваливалась. Я сама была созависимой. Несмотря на его промахи и недостатки, не представляла, как жить без него. Нам не хватало собственного фундамента, и, когда мы пытались опереться друг на друга, под нами «проваливался пол». Если хотите, чтобы у брака был солидное основание, оба супруга должны сначала научиться твердо стоять на собственных ногах», – пишет блогер Иден Стронг.

 

12. Мы играли за разные команды

 

«У меня никогда не было ощущения, что мы в одной команде. Мы могли быть намного сильнее вместе, если бы решились помогать друг другу, а не соперничать, кому позволено дольше спать, у кого может быть больше свободного времени, кто куда поведет детей, кто должен больше работать. Мы не были лучшими друзьями, а это важно для любого брака. Нам стоило бы больше уважать и ценить друг друга», – рассказала блогер Джеки Пилоссоф.

 

13. В отношениях я была управляющим

 

«Мы были ужасными партнерами. Мы были хорошими друзьями, могли быть прекрасной командой в соревнованиях на эрудицию и хорошо воспитывали детей каждый по отдельности. Но мы не могли найти баланс, который позволил бы стать равноправными партнерами, помогать друг другу и вместе строить семейную жизнь. Мы все время возвращались к тому, что я выполняла роль менеджера, а он – подчиненного. Это было утомительно для меня и унизительно для него. Брак развалился из-за груза неоправдавшихся ожиданий и накопившегося недовольства», – подвела итог блогер и коуч Кейт Чапман.

 

14. Мы не уважали друг друга

 

«Повседневные заботы отнимают много сил – дети, работа, ипотека, другие источники стресса. Но вы сможете сохранить близкие и доверительные отношения, если уважаете друг друга. Даже когда остынет первоначальная влюбленность и партнер перестанет казаться вам совершенством. Если вы не чувствуете, что партнер вас уважает и ценит как личность, надежды на спасение отношений уже нет», – считает блогер Кэти Митчелл.

 

15. Между нами не было настоящей близости

 

«Прошло семь лет с нашего развода, а я до сих пор учусь, как одновременно открывать партнеру свои разум, тело и сердце. Иногда получается выполнить два пункта из списка, но не три. В браке важно, чтобы оба вкладывались в отношения по всем трем направлениям», – уверена блогер Ребекка Ламмерсен.

 

16. Мы не были лучшими друзьями

 

«Большинство успешных браков основаны на дружбе. Мои нынешние отношения, которые продолжаются 5 лет, основаны на этом принципе. Я помню, как однажды бывшая жена спросила меня: «Ты относишься ко мне так же, как к лучшему другу?» Ответом было однозначное «нет».

Не знаю, почему именно мужчинам часто трудно понять, как жена может быть лучшим другом. Но могу предложить объяснение, которое основано на 30-летнем опыте ведения семинаров и групп поддержки для мужчин. Мало у кого из мужчин есть друг, с которым они готовы поделиться своими потаенными эмоциями и секретами. Они не понимают, почему настоящая дружба с женой так ценна, потому что не знают, что на самом деле представляет из себя настоящая дружба», – предположил Кен Солин, автор книги «Руководство по знакомствам в интернете для людей старшего поколения».

Источник ➝

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

    

Медитация на восстановление отношений в семье...

В любой, даже в самой спокойной с виду семье, время от времени случаются разногласия, которые не так просто урегулировать. Эта статья — для тех, кто очень тяжело переживает ссоры с близкими людьми.

Учимся контролировать эмоции

Как мы все знаем, медитации помогают расслабить тело и укрепить дух. Для того, чтобы медитация пошла на пользу, нужно научится контролировать свои эмоции.

В негативном состоянии или, если Вы нервничаете, у Вас ничего не выйдет. Ведь внутреннее негативное состояние будет влиять на микроклимат в семье, и это ещё больше дестабилизирует обстановку.

Я не раз говорила о том, что партнёры, прожившие в браке более трёх лет, могут чувствовать друг друга на расстоянии, читать некоторые мысли и даже ощущать биополе. Ваше внутреннее состояние после ссоры будет сильно ощущаться партнёром. Следовательно, если нервничаете Вы, нервничает и он.

Исключение действует только на энергетических вампиров, которые получают удовольствие, когда доводят своего суженного до ужасного состояния. С такими людьми требуется особая выдержка и сила воли. В таком случае я рекомендую следующее:

Сразу после ссоры дайте себе время остыть. Очень хорошо в этом случае помогает дыхательная гимнастика. Следите, чтобы на диафрагму ничего не давило. Медленно через нос вдыхайте воздух и задержите его секунд на 10. Лёгкие должны быть полностью наполнены, а затем полностью опустошены. Повторяйте упражнения до тех пор, пока Ваш пульс не придёт в норму.

Затем необходимо выкинуть всё лишнее из головы. Энергетический вампир продолжает ещё некоторое время после ссоры высасывать энергию. Чтобы это прекратить — займите удобную позу и закройте глаза. Представьте обидчика перед собой. Вы видите его перед собой. Видите, как оно усмехается, а потом что-то начинает говорить. Но слов не разобрать. Звука нет. Обидчик пытается крикнуть, но вместо этого Вы видите лишь то, как он шевелит губами. Затем он начинает отдаляться. Становится всё дальше и дальше, и его образ сменяется красивой картинкой яркого заката на океанском побережье. Если Вы почувствовали ощущение безмятежности и спокойствия, вы всё сделали правильно. Можете приступать к новой фазе медитации.

Теперь нужно собрать упущенную энергию. В позе лотоса, Вы через руки концентрируете энергию в районе сердечной чакры. При ударах энергетических вампиров, эта чакра пробивается быстрее всего. Вы ощущаете, как через кончики Ваших пальцев проходит тёплая, чистая энергия. Доходит до локтей, затем перетекает в плечи и медленно стекает в область сердца. Сделайте это под музыку, которую я рекомендую для медитаций (Anahama – Rainforest Ambience — Tibetan Singing Bowls for Meditation Reiki.mp3). Как только Вы стали чувствовать себя невероятно отдохнувшей, можете преступать к своим делам или попробовать поговорить со своей второй половинкой.

 

Вернуть взаимопонимание с любимым с помощью медитации

 

Если ссоры в Вашем доме — большая редкость, а Ваш избранник если обижается, то надолго, попробуйте сделать следующее: лёжа на кровати, головой в сторону двери, представьте перед собой обиженного. Он мог не появляться несколько дней или перестать разговаривать — не думайте о плохом, сосредоточитесь на образе. Вы должны видеть его чётко, до мельчайших деталей. Как только образ будет завершён, Вы должны увидеть, как Вашего любимого окутывают со всех сторон красные ниточки. По виду они должны напоминать кровеносные сосуды, окторые и тянутся прямо от Вашего сердца. Вы связываетесь со своим любимым. Вы открываете ему сердце. Вы хотите согреть его и защитить от бед. Он не сопротивляется Вашим путам. Ему тепло и комфортно. Вы тоже должны ощутить комфорт и уют. В такие моменты Вы передаёте энергию своему избраннику, чтобы тот почувствовал её на расстоянии. Можно повторять несколько дней подряд, желательно вечером. Когда Вы закончили с первым шагом, садитесь в позу лотоса и включайте музыку (Guru Puja (feat. Jai Uttal) — The Bhaktas.mp3). 

Восстановите силы путём поглощения энергии через руки. Только теперь Вам необходимо сосредотачивать энергию не в области сердечной чакры, а в области солнечного сплетения (чакра манипура).

Для тех, у кого только начались отношения, но они уже нуждаются в стабилизации, есть своя медитация. Делается она в паре. Мужчина сидит на коленях, женщина лежит. Голова женщины на коленях у мужчины. Включаете музыку из этой статьи, оба закрываете глаза. Руки мужчина опускает на плечи женщине, женщина скрещивает свои руки на груди. В этот момент дышите синхронно. Глубокий вдох, задержка и выдох. Затем начинается обмен энергиями. Вы можете представлять, что Вы летите по воздуху или быстро скачете на коне. Фантазии могут быть любыми, главное, чтобы Вам нравилось то, что Вы видите. Если голова начнёт немного кружится, это верный знак того, что Вы всё делаете правильно. Обмен энергиями можно закончить после того, как кончится песня (Jessita Reyes – Ocean of Dreams.mp3). Поделитесь впечатлениями со своим партнёром.

Даже если у Вас хорошие, крепкие отношения это не повод не заниматься ими. Мои медитации помогли многим пора сохранить брак и улучшить отношения. Я надеюсь, в моей статье, Вы найдёте необходимую информацию, которая обязательно поможет. Желаю мира и процветания Вашей семье!

ИСТОЧНИК...

Понравилась статья? Поделись с друзьями!  

Чего боятся русские мужчины?

Все сходят с ума по Tinder. Это приложение для знакомств. В теории ты смотришь, кто есть рядом с тобой, отмечаешь, нравится он тебе или нет, и если вы совпадаете, то можете встретиться, кофе выпить. Это так девочки объясняют. Приятель сформулировал более уверенно: «В Tinder, прежде чем *****, надо сводить на кофе, а в Pure (аналогичная программа) — можно и нужно сразу *****».

Отличие Tinder от других социальных секс-сетей, где надо заполнять анкеты и грузить фотографии, в том, что ты регистрируешься через «Фейсбук» — и все. А дальше получаешь отличное развлечение — листаешь фото и щелкаешь «нравится»/«не нравится».

Я скачала Tinder в Германии, причем чуть ли не в аэропорту на вылете в Москву, но успела понять, что в Берлине невероятно красивые мужчины. Или они умеют фотографироваться.

В Москве выяснилось, что здесь у нас мужчины... не такие красивые.

Понимаете, в Tinder все примитивно: ты видишь фото, возраст, пол. И нет никаких обстоятельств, которые тебя отвлекают. Ни личного обаяния, ни интеллекта, ни алкоголя.

Поэтому очевидно, что русский мужчина в 33 года выглядит лет на 45. Или просто плохо выглядит.

Сначала все люди, которые мне понравились, оказались личными знакомыми. Ну да, здрасте-здрасте, мы тут просто социологические исследования проводим, только жене/мужу не говорите.

Следующие кандидаты получились иностранцами.

А среди прочих сограждан почти не осталось приличных мужчин от 38 до 42. В 50 они какие-то дедушки. В 35 еще более-менее, но я сначала думала, что им всем за сорок.

Если замечаешь интересного мужчину, который стильно, но не вычурно одет и которому от 39 до 43, то это или немец, или американец, или итальянец.

Мне бы очень и очень не хотелось ругать русских мужчин, но тут уже не личное мнение, основанное на другом личном мнении, а факт.

А вот женщины у нас волшебные. В поиске у меня параметры по умолчанию — женщины от 30 до 50, и их можно поделить на две группы. Первая — лет тридцать. Обычно это просто милые девушки. Вторая — женщины от 37 до 42. Это замечательные, ухоженные, стройные и хорошо одетые женщины с приятными лицами. Никакого сравнения с мужчинами.

И вот ты думаешь: что же происходит с этими мужчинами? Почему они такие? Они теряют веру в себя? Или, наоборот, считают, что тут каждому пенису рады? Это отчаяние или самомнение? И почему все эти лысеющие и толстеющие уже в 35 уверены, что чем женщина моложе, тем лучше, а они сами этого лучшего достойны?

Один мой знакомый тоже воспользовался Tinder — и обиделся, что ему предлагают «девушек» чуть за 50, то есть ровесниц. Какая наглость. Ровесницы русского мужчину не устраивают.

— У нас же культ молодости и красоты, — сказал мне знакомый гей.

«У нас же» — имелось в виду среди геев. Но так как русские геи тоже мужчины, то это не среди гомосексуалов, а среди русских мужчин есть этот странный культ. В Барселоне множество однополых пар одного возраста, и они все выглядят просто шикарно. И в Тель-Авиве, и в Лиссабоне. И в Берлине. В Европе много пар, в которых женщина постарше. И вы не угадаете, что она старше — это надо точно знать. Там никто не считает возраст женщины помехой. Мало того, ум женщины тоже не помеха. Или успех. Это в России до сих пор женщина с завидной карьерой может стать трагедией для мужа или любовника.

Получается, что все эти русские мужчины, которые хотят любви и страсти где-нибудь в Tinder, — они боятся ровесниц, боятся умных, уверенных в себе и обеспеченных. Еще некоторые боятся красивых.

Вы знаете легенду о том, что «страшненькие» в постели горячее? Выкладываются «на полную катушку»? Этот миф на днях озвучил мой друг. В ответ я предложила ему такой вариант: со «страшненькими» (что бы это ни значило) мужчины просто меньше комплексуют.

Получается, что русский мужчина боится женщин. А страх — это либо паралич, либо агрессия. Поэтому одни лежат дома под одеялом и плачут, а другие пытаются женщин как-то обидеть. Мол, и старая, и «больно умная», и так далее. А нам, самцам с двумя подбородками и кудрями в ушах, нужна юная русалка, которая только и хохочет серебристым смехом.

Такая сложная жизнь у русских мужчин. И потом еще все удивляются, что они от инфаркта умирают в 58 лет. А как тут не пить с горя, если ровесницы слишком красивые, и умные, и в белом пальто, а молодые девицы обделяют вниманием? Сплошная фрустрация и разочарование.

Вот так смотришь Tinder — и всерьез думаешь о том, что ориентацию пора менять. Хотя бы временно. Женщины вызывают больше желания, чем все эти чуваки «я и BMW» (и не факт еще, что BMW его собственный, а не на улице приложился).

Тут приятель друга хвастался, что с помощью этих приложений у него всякий вечер новая девушка. Годные мужчины, видимо, нарасхват. Скоро мозоль натрут — пока другие укрепляют самооценку пивом и телевизором.

Причем мне не женщин жалко. С женщинами все будет в порядке. Женщины более крепкие духом, они лучше выглядят и заботятся о здоровье. Я, правда, сочувствую мужчинам, которые так и не поняли, что они больше не нужны в таком виде, в котором есть. Они не нужны немодными и неухоженными. Они не нужны уверенными в том, что на них кинется любая женщина — просто потому, что они счастливые обладатели мошонки.

Будильник звонит — просыпайтесь. Спортзал, солярий, свежий воздух. Или так и будете надеяться до скончания веков, что какая-нибудь девушка распустит слух, будто «страшненькие» в сексе лучше.

Арина Холина

Источник

 Понравилась статья? Поделись с друзьями!  

 

Секреты женщин, которые ценят себя...

О женщинах, которые ценят себя.

Низкая самооценка — это то, что держит нас в плохих отношениях, что мешает новым и что разрушает нас изнутри.

Высокая самооценка, конечно, не гарантирует счастливых отношений, но это помогает четче понять, чего ты хочешь и заслуживаешь, а также дает сил уйти, если ты этого не получаешь.

Вот 9 вещей, которые люди с высокой самооценкой делают по-другому в своих отношениях:

 

1. Уверенная женщина не анализирует, нравится ли она ему — она считает, что нравится.

 

Люди с высокой самооценкой верят, что достойны любви и не сомневаются в том, что кто-то что-то к ним чувствует. Они знают, что хороши, и верят, что правильный для них человек увидит это. Их самооценка не зависит от того, что кто-то о них подумает. Потому такая женщина убеждена, что нравится мужчине, и может быть в отношениях здесь и сейчас, наслаждаясь моментом без страха и сомнений.

 

2. Уверенные люди осознают, что если отношения не сложились, значит так и нужно.

 

И не потому, что они сделали что-то не так. А потому что не все люди подходят друг другу, и иногда два человека просто несовместимы. Это никого из них не делает плохими — просто так бывает. Уверенная женщина не принимает на личный счет, когда мужчина не хочет продолжать отношения.

 

3. Уверенные женщины устанавливают здоровые границы.

 

Высокая самооценка и здоровые личные границы идут рука об руку. Это значит, что женщина ставит свои потребности и эмоции на первое место и не берет на себя ответственность за чужие потребности и эмоции.

Уверенная женщина знает, что она примет, а что нет, что позволит, а что нет в отношениях. Она будет поступать так, как хочет и считает нужным. Она не прячет себя, чтобы построить отношения. Или мужчина захочет ее такую, или нет, иначе она не согласна.

Женщина со здоровыми границами будет поддерживать свою жизнь, увлечения, общение с друзьями и будучи в отношениях.

 

4. Уверенные женщины доверяют себе и своим решениям.

 

Они могут принимать решение самостоятельно и готовы разбираться с любыми их последствиями. Люди с высокой самооценкой не сомневаются в своих поступках, они просто делают то, что чувствуют.

 

5. Уверенные женщины не хвастаются.

 

Им не нужно говорить всему миру, насколько они хороши. Только неуверенные люди втайне ощущают себя недостойными, потому прячут эти чувства, хвастаясь своими достижениями.

Женщина, которая открывает себя постепенно, грань за гранью, намного более привлекательна, чем женщина, которая сразу все выкладывает. Когда ты считаешь себя достойной, тебе не нужно что-то кому-то доказывать.

 

6. Уверенные женщины принимают ответственность.

 

За свои поступки и эмоции. Они не винят и не стыдят партнера за то, что чувствуют себя несчастными. Они не считают себя жертвой.

Они осознают, что их время — это их ответственность. И как результат, они не остаются в плохих отношениях, ожидая, что они магическим образом изменятся. Они не винят своих бывших, они берут ответственность за свои решения на себя и используют ошибки как возможность расти и становиться лучше.

 

7. Уверенные женщины принимают отношения такими, какие они есть, а не такими, какие они должны быть.

 

Уверенным людям не нужны ярлыки, кольцо или штамп в паспорте для подтверждения их чувств. Они могут быть в отношениях, как они есть, и позволить всему происходить естественно, без давления и спешки.

Это не значит, что уверенная женщина будет оставаться с мужчиной, который не делает ей предложение. Но он не должен делать это определенным образом или в определенное время. А отношения в любом случае должны развиваться.

 

8. Уверенные женщины не остаются в плохих отношениях.

 

Они не терпят, когда их не уважают, не ценят. Они не боятся уйти, когда что-то не складывается, они не думают, что не смогут найти никого лучше. Они могут сразу понять, когда отношения идут не туда и когда нужно вовремя уйти.

Только неуверенные люди терпят неприемлемое к себе отношение, потому что на каком-то уровне они думают, что заслуживают этого. Но когда вы учитесь ценить себя, вы отсеиваете всех, кто не ценит вас.

 

9. Уверенные женщины выбирают мудро.

 

Уверенные люди используют свою голову и сердце, выбирая себе пару. Уверенный человек привлекает другого уверенного человека.

Источник ➝

Понравилась статья? Поделись с друзьями!