Почему взрослые мужчины не умеют контролировать себя ?

 

Почему мужчины за 40-к напрочь теряют берега

Для человеческого поведения следование сиюминутным порывам — почти норма

Вы приглашаете девушку «на новоселье», хотя купили квартиру пару лет назад. 

Она говорит прямым текстом: «Что, завалить меня в первый день хочешь?» 

Вы огрызаетесь: «Да не очень то и хотелось!»

Она вам: «Да я разу поняла, что ты тупой абрек! По морде видно, что нерусский». 

А вы ей: «Ты себя в зеркало видела?». 

А всего минуту назад вы очень мило переписывались и флиртовали, договаривались о встрече.

Два автомобилиста случайно сталкиваются на дороге.

 

Один из них зазевался и слегка поцарапал машину другого. «Меня какой-то урод чуть не убил, Павел Васильевич! — кричит мужчина в телефонную трубку. — Я сейчас на минуточку отключусь, проучу тварь». 

 

«Урод» багровеет. До этого он хотел извиниться, обменяться контактами и дать денег на ремонт, а теперь он готов его убить. 

 

Пострадавший выходит: «С**а! Ты мне зеркало сх***ил! Ты что, вчера права купил? Ездишь, как баба». 

 

К несчастью, у одного оказывается в машине бейсбольная бита, а у другого есть пояс по карате и навыки рукопашного боя. В результате, у обоих лица разбиты в кровь. 

 

 

Что такое «реактивный ум»

 

Реактивные люди часто концентрируются на недостатках людей, внешних проблемах и обстоятельствах, которые у них не получается контролировать. Эта сосредоточенность порождает обвинительные установки и усиливающееся чувство собственной жертвенности и конфликт, который может транзитировать их из одного положения в обществе резко в другое, почти всегда вниз на несколько ступеней. Так человек становится жертвой аберрации, теряя за несколько минут работу, любовь и друзей. Это люди типа «Сначала сказал, а потом подумал».

Например, женщина говорит жениху, с которым у неё запланирована свадьба: «Всё, я решила, что ты худеешь на 20 кг и перестаёшь пить в таких количествах. Это портит твоё здоровье. И я хочу поменять твой гардероб, с тобой выйти куда-то стыдно в таком виде! Правильная диета и спорт!» 

Жених раздражается: «А что же ты со мной встречаться начала, раз я такой неправильный? Ну и найди себе молодого фитнес-тренера, пусть он с тобой спит! И мне тоже не нравится, что ты через день бегаешь по магазинам и скупаешь всякое фуфло!» 

«Так это мои деньги, что ты вообще понимаешь?» 

«Ага, значит мои деньги — наши, а твои — это твои, да?» 

В результате разорваны почти пятилетние отношения.

Или начальник делает вам замечание, а вы не в силах сдержаться и отвечаете резко и грубо. Вы говорите и уже чувствуете, что летите вниз. Если не сегодня, то завтра утром вас попросят положить заявление об уходе. Но вы не можете остановиться, вы продолжаете говорить, а внутри всё сжимается от ужаса.

 

Почему мы теряем самоконтроль

 

Разумеется, все эти люди изначально вполне умны и логичны. Взрослый мужчина понимает, что женщина не будет долго ждать, чтобы остаться с ним наедине, если он окажется ей симпатичен, однако если пригласить её «Выпить винца и покурить кальянчик» после нескольких минут знакомства, шанс что она согласится — минимален. 

Но его несёт, он не церемонится и обесценивает её значимость простым «Давай, приезжай!» в час ночи и получает грубый отказ. 

Сама посреди ночи в квартиру к незнакомому мужчине приезжает только проститутка, но даже ей вызывают такси, а около подъезда ожидает сутенёр, чтобы, не дай бог, с ней что-то не случилось. Получается, что согласившаяся на такую роль женщина — гораздо хуже проститутки. 

И виновник ДТП, и потерпевший прекрасно знают, что ремонт пары царапин гораздо дешевле и быстрее, чем скандал, суды, и сразу две машины, неподлежащие восстановлению. Более того, можно было извиниться и предложить помощь в ремонте так, что потом стать ещё добрым приятелем и бизнес-партнёром.

Страшно то, что реакция на негативное действие у некоторых людей не меняется с детства. Например, как кто-то отнимал у малыша велосипед и он кричал: «Я на тебя пожалуюсь папе» так и взрослый дяденька с бородой, которому 45 лет, визжит: «Тварь, ты знаешь, какие у меня связи? Тебе не жить, с**а!» 

Но если ребёнок не осознаёт ответственности и не понимает возможных последствий и законов общества, в котором живёт, то взрослые люди могут прогнозировать, чем закончится разговор, лишь исходя из ситуации и тона собеседника. Но в определённый момент происходит нечто, что обычно описывают словами «Остапа несло» или «Наваждение какое-то, крыша поехала». То есть, когда жизненно необходимо сохранять рассудок и сдержаться, человек вдруг перестаёт себя контролировать, словно в его программе какой-то баг. И он становится собственным врагом.

 

Что делать в такой ситуации

 

Успешность людей часто связана со способностью справляться с реактивным умом. Включить в нужный момент проактивность очень непросто, особенно если кто-то очень грубо и по-хамски наступил на вашу больную мозоль. 

Например, ваша жена недавно потеряла ребёнка и врачи сказали, что она не сможет иметь детей. И вдруг кто-то перед вами пляшет с детскими фотографиями и распашонками, рассказывая, что «главное в жизни — это деточки». Конечно, трудно не проломить человеку в этот момент голову, да? 

Проактивные люди стараются работать над своей самооценкой и выявлять свои слабые места и те темы, которые могут их как-то спровоцировать или выбить почву из под ног. Реактивный ум лишён гибкости и спонтанности. Его обладатели большую часть времени спят, и реагируют, как амёбы на внешнее раздражение в виде, как им кажется, посягательства на их границы, навязчивой рекламы и т.д. Это обусловленный ум и он несвободен.

Если у вас часто бывает реактивное поведение, самое простое решение — правило двух дней. Некоторые люди чувствуют это интуитивно. 

Например, исчезая, когда другой заводится и начинает на них накидываться с обвинениями. В первые часы человек рвёт и мечет, ему надо высказаться и объяснить, какой вы редкостный гад и убегаете от проблемы. Потом удивляется и ищет вас. Затем остыв, анализирует ситуацию и чувствует неловкость и желание помириться. Главное, не наговорить друг другу лишнего в самом начале.

На изображениях: фрагменты картин Адриана Брауэра. Этот фламандский живописец рисовал всяких кривомордых быдланов, опустившихся на самое дно.

Источник

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

 

Внутренние терзания мужчин за 40...

 

КАКИЕ ВНУТРЕННИЕ ТЕРЗАНИЯ У МУЖЧИН ЗА 40 ЛЕТ

Помните, сколько шума наделала свадьба полковника полиции из Чечни на 17-летней школьнице? В оправдание далеко не юного жениха многие говорили о кризисе среднего возраста. Мол, седина в бороду, бес в ребро. Всегда так бывает. Правда ли это?

 

ТАК КАК ЕСТЬ, УЖЕ НЕ УСТРАИВАЕТ

О кризисе среднего возраста я попросила рассказать семейного психолога из Москвы Анастасию Петрову.

Так ли страшен кризис, как его малюют и можно ли вообще пережить его без потерь?

— Прежде, чем говорить о кризисе среднего возраста, я бы хотела сказать о кризисе вообще. Кризисы на своем жизненном пути переживают абсолютно все люди! Их интенсивность и влияние на жизнь человека могут варьировать. Но кризис всегда означает, что так как есть, человека уже не устраивает, а как хотелось бы, он еще не знает. Или внешние условия сейчас не позволяют ему этого достичь, или его возможностей пока не хватает. Вот человек и начинает методом проб и ошибок искать то, что сделает его жизнь лучше. По пути к этому «лучше», он может наломать немало дров, перегнуть палку, хотя древняя китайская пословица и гласит — не перегнув, не выпрямишь. В любом случае кризис — это поворотный момент, это изменение.

Теперь же о кризисе среднего возраста. Как правило, он подкрадывается к мужчине в возрасте 37 — 42 лет. Это как раз то время, когда мужчина может осознать, что многие возможности уже безвозвратно упущены. Либо напротив, мужчина достиг всего о чем мечтал, но это не вызывает у него того чувства радости, которое он ожидал пережить. Да и его близкие воспринимают все достижения, как само собой разумеющееся. Им (мужчиной) не восхищаются!

Свою лепту в усугубление эмоционального состояния мужчины вносит и здоровье, как непосредственно мужское, так и здоровье в широком смысле этого слова. Тело пошаливает, заставляя нашего героя осознавать, что старость это не то, что будет «когда-то там», а самая настоящая реальность. А что обычно является исходом старения? Вот! Мужчина и про смерть начинает думать чаще и мысли эти, естественно, все больше печальные.

— А скажите, Анастасия, в чем кризис выражается и все ли ему подвержены?

— Кризис среднего возраста затрагивает эмоциональную сферу мужчины и непременно отражается на его поведении. Мужчина становится замкнутым и раздражительным, возможно развитие депрессии. Пытается мужчина изо всех сил остановить, замедлить, повернуть вспять процесс старения. Тут и диеты, и спортзал, и вечерние пробежки по парку. В другом же варианте, махнув на себя рукой, мужчина утоляет свои страдания в алкоголе, азартных играх, беспорядочных связях. Кстати, обезличенный секс вполне может помочь мужчине избежать переживаний по поводу проблем с потенцией. Он не привязан эмоционально к партнерше, он не должен ей ничего доказывать. Если же не получилось, то всегда можно сказать себе «проблема в ней, а не во мне».

ДВА ОБИЖЕННЫХ ДРУГ НА ДРУГА ЧЕЛОВЕКА

— А что в этой ситуации делать жене-ровеснице, пока он ищет доказательства своих не увядающих возможностей?

— Конечно, близким людям мужчины достается больше всего. На передовой оказывается жена. Рикошетом может зацепить и детей. Жена — это человек, с которым у мужчины многое связано. Там, в их отношениях, было и плохое и хорошее. И жена видела своего мужа разным, иногда принимала, иногда бранила. Но, несмотря на то, что эти отношения представляли для мужчины определенную ценность, во время прохождения кризиса, он уверен, что они изжили себя.

Да, с годами от флера романтики не осталось и следа. К слову, не только жена видела своего мужа всяким, он тоже и в бигудях ее лицезрел, и в какой-нибудь застиранной, зато «такой удобной» домашней кофточке. Теплых слов, объятий становилось все меньше. Да и некогда было всем этим заниматься! Надо детей поднимать и работать. Нехватка времени, взаимное неумение прислушаться к своему супругу/супруге относительно его/ее потребностей неизбежно привело к тому, что накопилось множество взаимных обид. Эти обиды и не позволяют мужчине менее агрессивно реагировать на свою вторую половину, а женщине — относиться с большим пониманием к тому, что ее благоверный сейчас переживает не лучшие времена.

И что мы имеем? Двое обиженных друг на друга взрослых людей, попытки выяснения отношений, взаимная демонстрация и потребностями пренебрежения достижениями другого… А мужчина в этот период, возможно, даже более уязвим, чем его супруга. Либо с карьерой не сложилось так, как мечталось. Он приходит домой в надежде, что хоть тут его любят и уважают, вне зависимости от его статуса на работе. Но сталкивается с совершенно иной реакцией. Либо мужчина много достиг и так хочется ему, чтобы его близкие разделили этот успех, восхитились им! Но, увы… Жена монотонно скажет «молодец», не отрываясь от своих дел, а дети и вовсе проигнорируют.

То есть жены чаще всего сами подталкивают своих мужей к поиску молодых избранниц?

— Конечно! Когда с глубокой печалью мужчина замечает, что его надеждам относительно принимающей и понимающей жены оправдаться не дано, вот тогда на сцене нередко появляется ОНА! Молодая или не очень молодая, но с горящими глазами, женщина. Она является полной противоположностью жены. Она всегда выслушает, поймет, приголубит, пожалеет. Никогда эта женщина не будет предъявлять претензий и пилить. Она умеет только восхищаться и преклоняться. Причин на это у женщины масса, но не будем останавливаться на них.

Отмечая для себя значительную разницу в отношении к нему, мужчина все больше начинает склоняться в сторону того, что только сейчас, на 50-м году жизни встретил свое настоящее счастье. Надо сказать, что и в интимной сфере с новой партнершей у мужчины может на какое-то время все наладиться. Новая барышня будет из кожи вон лезть, лишь бы доказать мужчине, что она полная противоположность его супруги. И эти старания вполне могут благотворно влиять на потенцию. И мужчине покажется, что дело именно в этой женщине. Но на самом деле не столько в ней конкретно, сколько в том безоговорочном принятии, которое она демонстрирует.

Все больше отдаляется мужчина от семьи. Расспросы и обиды жены только прибавляют ему желания сбежать куда подальше. Супруге бы остановиться, взять паузу, перестать тиранить мужа, но разорвать этот замкнутый круг очень нелегко. Однако если отношения дороги женщине, если этот мужчина все еще ей небезразличен, то есть шанс, изменив свое поведение (не мужа, а именно свое), положительно повлиять на сложившуюся ситуацию. Что может помочь?

 

ПОМОЖЕТ МНОГОЖЕНСТВО?

 

А разве еще что-то может помочь в этой ситуации?

— Может. Умение быть чуткой к потребности мужчины — дистанцироваться/приблизиться. Если мужчина хочет побыть один, стоит предоставить ему эту возможность. Попытки завести задушевный разговор сейчас, он, скорее всего, не оценит. Но если уж мужчина захотел выговориться, женщине стоит быть готовой выслушать его. Даже если дел накопилось много! Вряд ли есть что-то более важное в семейных отношениях, чем возможность говорить и быть услышанным. Дела могут подождать, а вот вернуть тот момент доверительного общения будет трудно.

Принятие роли хранительницы домашнего очага. На время стоит оградить мужчину от домашних забот и тревог. Попытки вовлечь его в большее участие в делах семьи, ничего кроме раздражения не вызовут. Особенно, если раньше муж находился на периферии всего этого действа. Так же мужчина будет пытаться избегать общения, если каждый раз диалог заканчивается требованием к нему немедленно в чем-то разобраться или разрешить какую-то проблемную ситуацию. В этом случае семья и жена будут ассоциироваться у мужчины только с нескончаемым потоком проблем. И не удивительно, что он начнет закрываться и отдаляться.

Искреннее восхищение. А почему бы и нет? У каждого человека есть какая-то фишечка, в которой он настоящий специалист. Не обязательно это должно быть связано с работой. Если внимательно понаблюдать за мужчиной, то эта фишечка непременно будет обнаружена. И будет настоящим поводом восхититься мужчиной, похвалить его! У каждого человека есть потребность в том, чтобы его подтвердили, чтобы показали ему, что он делает правильно, что он молодец. Это важная потребность, пренебрегать которой не стоит. И эта потребность особенно нуждается в удовлетворении в период кризиса.

Разнообразие в сексуальной жизни. Даже очень вкусное мороженое есть на протяжении многих лет надоест кому угодно. А вот если добавить к нему вишенку или даже перчик… Или вовсе отойти от мороженого, а предложить что-то иное, тогда и аппетит появится и добавки захочется. Далеко не всегда супружеская жизнь должна привести к тому, что заниматься сексом друг с другом супругам станет скучно. Напротив, долгие отношения способны помочь партнерам лучше понимать друг друга, подстраиваться под нужды друг друга и чувствовать себя более раскрепощенными, когда речь заходит об экспериментах в интимной жизни.

Понимание зоны границ своей ответственности. Даже если жена чутка к своему мужу, все делает корректно, это не означает, что кризис закончится уже завтра. Он будет продолжаться столько, сколько будет продолжаться. Это, уж простите, как кризис раннего возраста или подростковый кризис. Близкие не могут повлиять на его продолжительность, но могут облегчить его симптомы.

— Сейчас уже на всех уровнях заговорили о разрешении многоженства. Оно поможет мужчине справиться с проблемами кризиса среднего возраста?

— Преодолеть кризис среднего возраста мужчине с большой вероятностью помогает не количество отношений, а их качество. Качество может быть достигнуто и в отношениях с одной единственной женщиной. Конечно, при взаимном желании! А может его и не случиться и в десятках отношений. И не столь важно узаконены ли эти отношения институтом брака или нет. В какой-то мере вступление в брак с молодой женой может быть попыткой мужчины убежать от проблем в отношениях с женой предыдущей. Если так, то проблема не разрешится. На время будет создана иллюзия того, что выход найден. А потом все может случиться по старому сценарию.

 

ЗАДАЙТЕ СЕБЕ ПРОСТЫЕ ВОПРОСЫ

 

— Анастасия, а что бы вы посоветовали нашим читателям-мужчинам, которые замечают в себе признаки кризиса среднего возраста? Так ли все страшно?

— Как я уже говорила в начале, — кризис, это нормальное явление в жизни любого человека. Можно ли от него отвлечься? Вряд ли. Можно ли его избежать? Тоже вряд ли. Однако можно использовать это непростое время с пользой для себя. После прохождения кризисного этапа жизнь уже никогда не станет такой, как была раньше. Кого-то такие перемены пугают, кто-то их жаждет. Однако кризис позволяет ответить самому себе на очень важные вопросы:

— Какой я?

— Что для меня ценно?

— Нравится ли мне то, как я строю свою жизнь? Если нет, то что я могу сделать для того, что бы это изменить?

— Какое общение я хочу строить с близкими мне людьми? Что мешает мне делать это?

А еще кризис позволяет отделить самого себя, собственные потребности и ценности от того, что предъявляет к человеку социум. Ведь «ломается» мужчина при вступлении в кризис среднего возраста не только потому, что именно в его жизни что-то не сложилось, а потому, что это «что-то» не сложилось с точки зрения социальных эталонов. Поддержка со стороны близких, понимание происходящего процесса, принятие ими мужчины не только в роли сильного добытчика и главы семейства, но и в роли обескураженного конечностью собственного существования, гневного или очень печального человека, будут для мужчины той опорой, которая, несмотря на все шторма в его жизни, позволит ему удержаться на плаву и не врезаться в скалы.

Источник ➝

Понравилась статья? Поделись с друзьями!