Чем заканчиваются неравные браки?

Первый раз я вышла замуж в двадцать лет, с независимым видом наплевав на мамино робкое: «Леночка, оно тебе надо?» – в полнейшей уверенности, что там, за дверями ЗАГСа, меня ждет оно – большое девичье счастье.

Само счастье о том, что меня ждет, не знало. Нет, изредка оно помахивало рядом своими радужными крылышками. Со стороны мы смотрелись, это дооо (слово из модного сленга. – Прим. ред.). Миленькая рыженькая умничка из хорошей семьи, высокий брюнетистый хулиган, резко исправившийся, но и после исправления способный за свою миленькую и рыженькую постоять… Ключевое слово во всем этом – «со стороны».

На самом деле нам не о чем было говорить. Я раздражала его фырканьем на дворовую гопоту, ходившую в приятелях. Он раздражал меня полнейшей неспособностью к каким-либо видам интеллектуальной деятельности. Глупый детектив из серии «крутой мужик пишет для крутых мужиков», в котором автор нарочно старался не использовать сложносочиненных и сложноподчиненных предложений – вдруг читатели не поймут, мой прекрасный супруг мучал два месяца. Два месяца, Карл!

И однажды, сидя над его работой по английскому языку, я поняла: достало. У нас разные интересы, разные друзья, разное понимание того, как весело провести свободное время… Мы совершенно разные, известный слоган «И все-таки мы вместе!» вызывает скорее горький смех, чем улыбку.

  Чуть позже вспомнилось старое слово – «мезальянс».

Да-да-да, я помню, что в строго сословном обществе мезальянсом назывался неравный брак, в результате которого один из партнеров имел возможность подняться на ступеньку выше.

В двадцать первом веке социальные границы практически стерты, и старое слово постепенно обретает новое значение даже против нашей воли. 

Сейчас мезальянс – это скорее брак людей, неравных в своем интеллектуальном и психологическом развитии.

Брак мучительный и несчастный, потому что в нем идет постоянная борьба, когда один из супругов пытается поднять другого до своего уровня, а второй – опустить. Ведь рано или поздно – при этом скорее рано, чем поздно, – приходит понимание: без него, без этого самого объединяющего знаменателя, делать вместе просто нечего. И если поначалу глаза застят влюбленность и страсть, то постепенно эта славная парочка уступает место быту. А быт, как известно, сер и уныл!

Мужчина, для которого предел мечтаний – банка пива и мягкий диван напротив широкоэкранного телевизора, и женщина, которая бредит экзистенциальностью Бодлера, уживутся вместе только в одном случае. Если им друг на друга на-пле-вать. А-а-аб-солютно и безоговорочно. Если их общение сводится к вечернему «Котлеты в холодильнике» в ответ на «Дай на завтра на сигареты». Даже если котлеты заменить на черный трюфель, а фразу о сигаретах на восхитительное «Купил сегодня третий бентли, можешь взять ключи и документы».

Хотя… если мезальянс сопровождает холодный и точный расчет, да еще если расчет этот сделан обеими сторонами…

Лет шесть назад хороший приятель совершил страшный мезальянс. Женился на милой девушке из российской глубинки. Сын, внук и правнук научных работников, укатившееся далеко яблочко, ринувшееся в бизнес, оскорбило предков деревенской девушкой. Бабушка хваталась за сердце и стучала в пол палкой красного дерева, обещая лишить квартиры и дедовой библиотеки. Мать то нюхала, то глотала корвалол.

Ведь у хороших знакомых давно выросла прелестная и умная дочка Софочка, вошедшая в возраст замужества. Образованнейшая девушка, знающая три языка и отличающая Мане от Моне, – прекрасная партия! На девушку Софочку рассчитывали все, но вдруг такой облом.

Семейство поквохтало месяц, поквохтало два… И знаете, сейчас оно счастливо и спокойно.

Сам товарищ-приятель на вопрос «Ну, как семейная жизнь?» до сих пор отвечает: прекрасно! И у него на самом деле все прекрасно: борщи, котлетки, глаженые рубашки и даже очаровательный пуз-карапуз трех лет. Его не раздражает то, что супруга не разбирается в тенденциях современной живописи, а в слове «еще» может сделать четыре ошибки.

Понимаете, он очень редко бывает дома – дела, подруги, спорт, путешествия. О том, что он женат, известно единицам. Да и знающие эту подробность давно забыли.

Правда, у меня иногда возникает вопрос: а счастлива ли вторая половина? Как думаете?

 

Источник ➝

 

 

 

 Понравилась статья? Поделись с друзьями!

 

 

Почему бабушки так любят внуков?

Рождение внуков непростой период в жизни семьи. Молодая бабушка решает две основные задачи: сохранить свои интересы и сохранить отношения со взрослыми детьми. Иногда эти задачи вступают в противоречие.

Пример из практики.  

Бабушка жалуется, что дочь часто просит посидеть с внуком. Бабушка иногда отказывает и сразу начинает испытывать чувство вины, которое пережить просто не в состоянии. Помучившись короткое время, начинает передвигать все свои дела, звонит дочери и сообщает, что изменила свой график и может взять внука. При этом, сразу же чувствует обиду на дочь. На себя, на жизнь. Чувствует себя совершенно несчастной, потому что «ну должна же она понимать!..»

 

Молодая бабушка: сохранить свои интересы и сохранить отношения со взрослыми детьми

 

Другой пример: 

бабушка жестко контролирует дочь в отношении воспитания внука. Только она знает, как правильно ухаживать за ним: чем и как кормить, как заботиться о чистоте, соблюдать режим. Молоденькая мама не смеет даже включить телевизор. Никаких радостей не положено по определению. При этом мама-бабушка гневно восклицает: «Что-то тебе слишком легко достается твой ребенок! Вот я, когда ты у меня была маленькая!..»

Ситуации казалось бы противоположные, однако, психологический механизм взаимодействия персонажей один и тот же: симбиотические отношения.

Участники таких отношений как будто бы перестают чувствовать свои личностные границы.
 

Почему-то оказывается, что то, чего от меня ожидают, важнее моих собственных целей и желаний. Если я перестаю соответствовать ожиданиям значимого человека, то испытываю острое чувство вины. Хорошо, если еще эти ожидания действительно существуют, а не сам человек придумал, что партнер хочет от него именно этого, как бы «прочитал мысли».

 

При этом, от партнера я тоже ожидаю определенного поведения, часто даже не сообщая ему о своих ожиданиях. Зачем? Ведь «и так ясно», например, что бабушки должны сидеть с внуками.

Каждый имеет в виду некоторые «всем известные» нормы поведения, которые следует соблюдать. В результате становится непонятным, кто кому что должен, кто на что обижен и чего каждый хочет на самом деле. Основные чувства, которые испытывают участники этой неразберихи – это вина и обида. Если не выполняются мои ожидания, я обижаюсь. Если я думаю, что я не соответствую ожиданиям близкого человека, появляется чувство вины. При таких отношениях очень трудно просить и отказывать. Просить страшно, а вдруг откажут! И вообще, сами должны понимать… и т.д. (см. выше)

Сказать «нет» тоже невозможно. Чувство вины замучает. Знакомая ситуация?

 

Почему это происходит?

 

В свое время вы наверное научили вашу дочь испытывать чувство вины за свое «неправильное» поведение. Вы контролировали ее, объясняя, как ведут себя «хорошие» девочки, вместо того, чтобы честно сказать, чего хотите именно вы.  

Например: я хочу, чтобы ты убирала свои вещи, даже если тебе это не нравится и ты чувствуешь себя недовольной. Вместо этого говорилось, что хорошие девочки радостно убирают свои вещи и никогда не сердятся. 

Это было условием вашей любви. То же самое, скорее всего делала ваша мама, манипулируя вашими чувствами, вместо того чтобы честно заявлять о своих желаниях.

Теперь, когда дочь сама стала мамой, она пытается контролировать вас так, как вы ее научили, потому что сами научились этому от своей мамы.

Любой манипулятор не признается, что ему лично что-то от вас нужно, чего он не хочет или не может сделать сам. Он пытается вызвать у вас чувство неуверенности и вины, тестируя вас на соответствие неким существующим правилам и стандартам.

Дочь не говорит вам "Я хочу, чтобы ты посидела с моим ребенком, потому что сама я хочу заняться кое-чем другим, что для меня более важно и интересно". Нет! Она найдет способ внушить вам, что хорошие бабушки сами радостно бросают все свои дела, чтобы нянчить внуков или совмещают работу по профессии с работой няни, рассматривает такую смену деятельности как отдых. Она приведет массу аргументов в пользу того, что ее карьера и ее заработок объективно важнее, чем ваши.

Таким образом, вместо того, чтобы противопоставить ее и ваше хочу, вы будете сравнивать  ее «объективную необходимость» и ваше чувство долга. Все это будет ценой сохранения ее любви, потеря которой представляется вам личной катастрофой.

С другой стороны, бабушка тоже может заставить свою взрослую дочь чувствовать себя провинившейся маленькой девочкой. Умеет делать это виртуозно даже без слов. Эти мамины глубокие вздохи,  ледяной тон или неодобрительный взгляд, когда дочь делает что-то «неправильно».

Думаете, это две разные бабушки: одна мягкая, белая и пушистая, а другая жесткая холодная и колючая? Ничего подобного!

Мы не задумываясь манипулируем нашими близкими, не потому что мы такие плохие, а просто не знаем как по-другому. Нас не научили родители, а мы не можем научить своих детей.

В симбиотических отношениях партнеры легко перемещаются между полюсами вина-обида. Когда вы отстаиваете свои правила, то обижаетесь, что им не хотят следовать. Когда что-то требуют от вас, то отказать очень трудно – сразу возникает чувство вины.

 

Решение

 

Идеальный вариант – создать искренние отношения с близким человеком (дочерью).

Осознайте свои чувства в проблемной ситуации и заявите о них.

Отдайте себе отчет, чего вы хотите для себя.

Попросите дочь четко заявить о ее желаниях (именно, что хочет она, а не что «должны» сделать вы, или что делают «понимающие бабушки» в подобных случаях.

Выберите зону совпадения интересов и договоритесь о взаимодействии.

 

 

Источник ➝

 

 

 

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

 

 

 

 

 

Главные ошибки при воспитании детей. Как воспитывать, но не калечить?

Как воспитывать, но не калечить?

 

Восемь ошибок, которые совершают родители и учителя при воспитании детей

 

Давайте задумаемся, как мы воспитываем? Как воспитывали нас. Это хорошо, но иногда мы совершаем ошибки воспитания, которые могут нанести серьезные душевные травмы ребенку, травмы, которые в течение всей жизни будут не давать ему покоя. Что нельзя делать родителям и учителям? Какие ошибки мы совершаем?

Я хочу с вами поговорить о том, что непросто слышать, иногда трудно понять и в чём нестерпимо признаться самим себе. О том, что является фоном, общепринятой нормой.

Я хочу поговорить с теми, кто готов:

• серьёзно задуматься над тем, как мы, взрослые, ведём себя по отношению к детям, какую систему воспитания мы для них создаём;
•  
• сделать маленький шаг, принять взрослое решение, которое позволит хоть что-то изменить в отношении хотя бы одного ребёнка: вашего, всем сердцем любимого; хорошо знакомого соседского; профессионально вам порученного подопечного или просто случайно встреченного.

Эта статья не для вас, если вы:

• точно знаете, как воспитывать своего ребёнка, уверены во всех своих воспитательных целях, мотивах, задачах;
•  
• руководствуетесь принципом «меня так воспитывали, и я буду так же»;

Я знаю, что большинство из нас любит своих детей, но неизбежно и, к сожалению, не всегда осознанно мы смотрим на своих детей сквозь призму того, как воспитывали нас, и это влияет на то, как мы проявляем свою любовь. 

У меня нет никакого желания осудить кого-то, «поймать за руку» или застыдить за «неудовлетворительное» родительство. Понимаю, как непросто растить ребёнка, какая это невероятно сложная задача. Я — мама двоих дочерей, и прекрасно знаю это из собственного опыта. Считаю, что осуждение и критика вредны для жизни, понимания и дальнейшего роста.

Мне по-настоящему очень важно, чтобы мы с вами просто увидели и осознали последствия наших взрослых ошибок над детской душой.

• Ошибка №1. Принуждение

 Обычная ситуация: ребёнок не хочет, родитель или учитель принуждает. Первый по каким-то причинам решает чего-то не делать. Второй считает необходимым не искать причины такого решения, а просто заставить. Послание при этом примерно таково: «Ты сам не можешь, у тебя нет своей воли, опыта, ума, а у меня есть!» Тот, кого часто принуждают, живёт в конфликте с собой. Постоянная жизнь под принуждением — верный путь к окончательной потере себя самого. Таким образом, нам важно осознать, что регулярно принуждая детей, мы калечим их здоровую волю, закладываем в них привычку страдать и терпеть.

• Ошибка №2. Устыжение

Устыжение — излюбленная родительская, а также многих учителей манипуляция. Срабатывает сиюминутно, эффективно. Послание при этом таково: «Ты плохой, ужасный, я вижу тебя насквозь, ты от меня ничего не скроешь. Учти, я слежу за тобой и всегда готов вывести тебя на чистую воду». Если мы пристыдили ребёнка, особенно публично, то вот что мы на самом деле сделали:

• продемонстрировали своё превосходство, совершив акт психологического насилия;
•  
• объявили его плохим, и это чувство, увы, надолго останется с ним;
•  
• поселили в нём страх перед собственными ошибками, недостатками, поступками;
•  
• положили ещё один камень в сооружение его собственной «тюрьмы», которая не позволит ему проявляться, творить, пробовать, самовыражаться, достигать успехов;
•  
• вскрыли перед всеми, то что он предпочёл бы оставить при себе, тем самым нарушили его личные границы.

Таким образом, устыжение, вопреки всем ожиданиям, не делает ребёнка лучше, оно делает его скрытнее. Риск быть пристыженным заставляет загонять вглубь многие естественные проявления и импульсы, заставляет бояться самого себя, мыслей, чувств. Устыжение — это внешняя замена внутренней совести ребёнка.

Принуждая ребёнка, вы забираете себе его волю, а стыдя, вы забираете себе его совесть!

В конце концов, ему становится выгоднее либо жить бессовестным, либо жить в страхе наказания. Принимать ребёнка со всеми его недостатками и достоинствами всегда полезнее, чем пытаться его пристыдить.

• Ошибка №3. Наказание

Наказание применяется, как правило, с целью предотвратить повторение подобного поведения в дальнейшем. Однако часто за ним скрывается всего лишь проявление взрослой беспомощности, разочарования и злости. Справедливое наказание за реально нанесённый ущерб ещё может быть воспринято ребёнком как адекватная мера. Несправедливое наказание рождает лишь обиду, злость, возмущение.

Послание при наказании: «Ты, видимо, не понял, как ужасно поступил? Так вот, я причиню тебе боль, сделаю тебе плохо, унижу тебя за то, что заставил меня переживать». Ребёнок, которого наказывают с помощью унижения, физического или психологического насилия, в итоге очень быстро сам становится насильником.

Несправедливое наказание почти всегда воспринимается как акт унижения, проявление агрессии.

В ответ оно рождает лишь желание унижать и мстить.

Альтернативы наказанию. 

Если ребёнок не хочет вас послушать и прекратить то, что он делает, возможно для него это суперважно. Тогда следует обсудить сложившуюся ситуацию и договориться о форме, сроках. Например: «Я понимаю, что тебе не хочется идти домой, делать уроки, а хочется погулять, но я могу дать тебе только три дня на исправление всех нежелательных оценок». Кроме попыток договориться, обозначив ваши чувства и намерения, альтернативой наказанию будет чёткое установление границы. Можно просто твёрдо сказать: «Стоп, прекрати, остановись, перестань пожалуйста». Твёрдость ваших слов будет всегда воспринята ребёнком.

Постоянный истеричный крик воспринимается им не как «стоп», а как сигнал бессилия.

Если учитель твёрд в своих намерениях, то ученик всегда его прекрасно услышит и прекратит действие, не переходя границы дозволенного. Ещё одна альтернатива — обсуждение случившегося. Даже повзрослев, мы нередко совершаем поступки, о которых потом сожалеем. Попытки же понять мотивы, выяснить обстоятельства, при которых это произошло, что двигало и зачем, помогают лучше понять себя и сложившиеся обстоятельства.

• Ошибка №4. Угрозы

Неверие в силу нашего воздействия приводит к тому, что мы начинаем запугивать наших детей, манипулируя самым ценными и важными для них — безопасностью.

Послание при угрозах: «Если ты не будешь слушаться, то мы сделаем то-то… отдадим тебя какой- нибудь буке, и ты не никогда не будешь в безопасности». Ребёнок, которому часто угрожают, всегда живёт в страхе быть покинутым. Угрожая детям, мы, безусловно, делаем их послушными, но при этом лишаем ощущения собственной ценности. В результате они учатся обесценивать себя и окружающих.

• Ошибка №5. Критика

Многие мои коллеги убеждены в эффективности критики, свято верят, что она заставляет детей стараться стать лучше, стремиться к высокому, к достижениям, к далёким светлым целям.

Ребёнок, которого часто критикуют, вырастает очень зависимым от чужих оценок.

Страх получения плохой оценки или плохого результата делает ребёнка напряжённым, зависимым. В некоторых случаях, уставая сопротивляться критике, что-то доказывать всем вокруг, ребёнок решает стать окончательно плохим «двоечником, лоботрясом, хулиганом». 

Критикуя ребёнка, мы забираем у него самоценность (то есть уверенность, что оно ценен для нас без каких бы то ни было достижений) и его самооценку (то есть трезво и реально оценивать себя). Учителю надо запомнить: «закритикованный» ребёнок становится самым тревожным, может уйти в депрессию, начать отказываться от любой деятельности, даже от той, что ему вполне под силу. Важно также поддерживать в ребёнке способность получать удовольствие от процесса, обычно свойственную детям, не замученными оценками. Получение удовлетворения от любого дела сделает процесс обучения или творения увлекательным.

• Ошибка №6. Унижения, ругательства

Унижения в общении с ребёнком среди большинства взрослых всё же не считаются полезными, хотя, к сожалению, в моменты сильного разочарования или бессилия взрослым трудно их избежать. Послание при ругательствах и унижении: «Ты, наверное, не понимаешь, что я тобой недоволен и разочарован, поэтому я поднимаю децибелы и усиливаю акцент на том, как именно ты плох. За счёт унизительной лексики я перевожу своё недовольство в нападение, чтобы запугать и унизить тебя, чтобы мне полегчало, а ты стал окончательно виноват».

У тех, кого часто ругают, сильно занижена самооценка.

И потому такие дети очень старательны, они боятся быть постоянным объектом унижения. Дети, которых постоянно унижают, учатся самоуничтожению, или наоборот со временем уничтожают, причиняют боль другим, проявляя жестокость, насилие.

• Ошибка №7. Похвала

Кажется, что хвалить — значительно полезнее, чем ругать или критиковать, но это верно лишь отчасти. Конечно, критика и унижение — плохой «компост» для развития и роста. Но важно помнить, что похвала — это та же оценка, только положительная.

Ребёнок, которого много хвалят, будет так же сильно зависеть от внешних оценок, как и тот которого критикуют.

Послание при похвале: «Я замечаю, когда ты что-то делаешь хорошо. Я рад этому. Я хочу убедиться, что тебе и впредь будет приятнее меня радовать, чем огорчать. И ещё мне важно, чтобы ты понял, что делать что-то хорошо — это означает радовать меня».

Ребёнок всегда будет испытывать колоссальный страх перед угрозой разочаровать гордящихся им родителей, близких.

Если ребёнок понимает, что до заданной планки ему нипочём не добраться, он не заслужит похвалу, то, он весьма вероятно, уйдёт в другие защиты: недоделанные дела, незаконченные проекты.

Регулярная похвала отнимает у детей свободу, свободу быть любимым, совершать ошибки, пробовать, учиться и осваивать постепенно. К тому же похвала вызывает у детей мучительный страх разочаровать тех, кто уже один раз их похвалил.

Альтернатива похвале: лучше интересоваться, спрашивать, позволять ребёнку оценивать самому. Например: «Как ты думаешь каков был твой ответ? Ты на все вопросы ответил? Давай вместе посчитаем сколько правильных ответов? Мне нравится, что ты так усердно готовился к этой контрольной». Гораздо проще сказать «Молодец», «Замечательно», чем позволить ребёнку самому оценить себя.

• Ошибка №8. Игнорирование

Несмотря на то что при игнорировании не произносится никаких слов, тем не менее оно тоже является интервецией, причём весьма сильно воздействующей на ребёнка. Традиционно игнорирование считается менее агрессивным и «вредным» для психики ребёнка актом, чем открытое выражение недовольства, но это иллюзия.

Послание, получаемое ребёнком при игнорировании: «Когда ты поступаешь плохо, я наказываю тебя отвержением. Я демонстрирую тебе, что в данный момент ты настолько плох, что я отказываю тебе в общении со мной. Я горжусь тем, что не ругаю тебя. И ты будешь страдать, пока не попросишь прощения или пока я тебя не прощу».

У ребёнка, с которым резко обрывают связь, отвергают, всем своим видом показывая недовольство, забирают настоящее. Мы отнимаем у него покой и уверенность в том, что он по-прежнему будет любим, потому что отверженный ребёнок не может жить настоящим.

Альтернатива игнорированию — проявление своих чувств. Бывает, что вы разозлились на ребёнка так сильно, что у вас нет никакого желания с ним разговаривать. В таком случае лучше сказать ему об этом: «Я так зла, что не могу разговаривать, вот успокоюсь и поговорю с тобой». В этом случае ребёнок поймёт, что он сделал что-то, что вас разозлило, но он не отвержен и связь с вами не утеряна.

Наказание показательным игнорированием — это причина серьёзной душевной боли вашему ребёнку.

Наших детей действительно формируют наши воздействия. Вот только у многих разорвана связь между тем, что они делают в отношении детей, и тем, что хотят получить в результате воспитания. И получая совсем не то, что ожидали, они склонны по-прежнему обвинять во всём детей, не желая брать ответственность за свои ошибки.

Так как, воспитывать, но не калечить? Перечисленные воздействия учителей и родителей вызывают пагубные последствия для психики ребенка. Наша минимальная ответственность заключается в том, чтобы хотя бы осознавать это. Ошибаются все, это естественное следствие человеческой натуры. И наша задача — научиться правильно относиться к ошибкам, их анализировать и исправлять.

Не бывает «плохих» детей у «хороших», во всём всегда «правых» родителей.

Источник

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

 

 

Как манипулировать мужем? Узнайте у свекрови!

Вовсе не обязательно выпытывать у нее маленькие секреты, при помощи которых она заставляет сына делать то, что ей выгодно. Достаточно просто за ней понаблюдать!

Если вашим отношениям без году неделя, вы только-только учитесь сложной науке управления своим мужчиной. Пусть говорят, что манипуляции в семье – это не очень честно, практически все жены прибегают к ним, следовательно, и вам не грех научиться управлять своим мужем. 

Кстати, такие манипуляции, которые снисходительно называют «маленькими женскими хитростями», как правило, используются не во вред своему благоверному.

 

1

Но как же научиться управлять своим мужем? Присмотритесь к его матери – и вы получите ответ! 

 

Ведь мама – это первая женщина, с которой он познакомился в своей жизни, именно она закладывает у мальчика ту модель поведения, которую он станет потом применять в отношении всех своих женщин. Хорошо, если она научила сына доверять женской мудрости и прислушиваться к своим советам.
 

Однако мужчина, даже уважающий женский ум и интуицию, не всегда способен признаться вслух, что во многом подчиняется маме (а потом и жене). И тогда в ход идут манипуляции. 

 

Как это делает его мама?
 

Посмотрите, как она его убеждает. 

Мать прекрасно знает его слабые и сильные стороны, знает те точки, на которые можно деликатно надавить, чтобы получить желаемое. Обратите внимание, какие слова использует свекровь, пытаясь уговорить сына на что-то. И какие из этих слов реально срабатывают. Попробуйте уловить интонации в ее голосе, которые порой важнее самих слов, и попытайтесь научиться их копировать. В тех ситуациях, когда вам важно убедить мужа в своей правоте, используйте именно их.
 

Посмотрите, как она его успокаивает. 

Очень важно подметить, к каким частям тела (плечу, спине, руке и т.д.) прикасается его мать, когда пытается его утешить или успокоить. Эти прикосновения, знакомые с детства, наверняка действуют на него эффективно и успокаивающе. Именно их вам стоит скопировать.

 

Красные кнопки

 

Если вашим отношениям без году неделя, также очень важно попробовать спрогнозировать, как ваш любимый будет относиться к вам в будущем. И в этом ваша свекровь – кладезь подсказок.
 

Как он с ней разговаривает? 

 

Если тон неуважительный и пренебрежительный, наверняка через какое-то время муж точно так же будет разговаривать и с вами. Обратите внимание, как он реагирует на ее слова: начинает сразу спорить, оправдываться, соглашается или протестует?
 

Как он реагирует на ее просьбы?

 
Если отмахивается или отговаривается срочными делами, то, увы, его вырастили чересчур эгоистичным, не привыкшим оказывать помощь близким. Будьте начеку: вполне вероятно, что и к вам будет точно такое же отношение.

 

Как он выслушивает ее наставления?

 

Спору нет: иногда мамочки дают советы, которые нам кажутся смешными или глупыми. Однако мужчина, уважающий женщин, не станет грубить, прерывать на полуслове или высмеивать свою маму. Он выслушает, кивнет головой и… поступит по-своему. 

 

Если же в ответ на ее советы ваш любимый повышает голос или выказывает неуважение к матери, будьте готовы, что рано или поздно он отнесется так же и к вам.
 

Эти «красные кнопки», конечно же, не повод срочно разводиться с любимым человеком и забыть о нем навсегда. Люди с годами способны меняться, как в худшую, так и в лучшую сторону. Если вы ясно дадите понять своему мужу, что некоторые вещи, которые с детства казались ему нормой, вы терпеть не намерены, он может ради вас изменить стиль поведения.

 

Источник

 

 

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

 

 

 

Почему раньше дети слушались родителей, а сейчас — нет? (мнение)...

 

Почему раньше дети слушались своих родителей, а сейчас — нет

 

Раньше женщины относились к своим мужьям с большим уважением. Муж являлся кормильцем и опорой всей семьи. Женщины были более религиозны и отдавали роль старшего в семье своим мужьям, хотя бы уже потому что так написано в Священных писаниях. Дети постоянно видели это и так же относились к своему отцу и к матери тоже. Потому что мать показывала им на собственном примере как нужно относиться к старшим. Это был важный урок, который дети хорошо запоминали. Они уважали всех старших и пожилых уже просто за их возраст и жизненный опыт.

И это выражалось не только на словах, но и на деле. Помочь в чем-то пожилому человеку было долгом и честью для каждого. И таких вопросов, как «вставать или нет в автобусе, уступив место бабушке» не возникало. Уступить место старшему было естественным проявлением культуры.

Сейчас же многие женщины не только не уважительно разговаривают со своими мужьями. Они их унижают и оскорбляют при детях, кричат на них, спорят, обманывают и вообще, считают не лучшим вариантом, мягко говоря. И так современные дети получают свой первый урок — старших не нужно уважать. И потом они кричат и на ту же мать, оскорбляют ее, унижают на глазах у своих друзей, и считают ее тупой и древней, а ее мнение — бредом, который нужно заглушить громкой музыкой.

Такие вот уроки мы с Вами порой даем, сами того не понимая.

 

 

Источник ➝

 

 

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

 

 

Лжеженственность или чему и зачем учат на женских тренингах...

Примерно последнее десятилетие в нашей стране набирают обороты темы женственности и способов ее развития.

В сети гуляет куча статей, видео и аудио-записей от различных лекторов и гуру женственности.

Все они, не скупясь, расточают рекомендации по наращиванию женственности.

Эти советы в том или ином виде попадаются мне в различных статьях ежедневно. Обращены они, как Вы понимаете, к дамам.

Давайте посмотрим, что имеется ввиду, почему эта тема так популярна и ее последователи множатся в геометрический прогрессии.

×

Отдельно по авторам проходиться не буду, опишу общий смысл.
Итак.

Берется женственная женщина и ее мужчина.

Основоположный принцип такой: мужчина приносит в дом деньги – это такой вид энергии, кто не в курсе.

Женщина меняет эту энергию на другую – уют, атмосферу в доме, еду и секс.

В результате взаимодействия происходит эффект синергии, образуется «нечто» сверхценное, в результате чего мужчина подзаряжается, расходует излишки новой энергии в своей работе и в следующий раз приносит еще больше денег. Процесс бесконечен, богатству семьи нет предела.

Вот этому самому умению правильно преобразовать энергию денег и обучают на курсах женственности:

1. Само собой, на тренингах женственности первым делом предлагается уволиться с работы, перестать «заморачиваться» материальными проблемами и всеми вопросами самостоятельного заработка. 

Деньги нужно брать исключительно у мужчин. Брать любым активным способом – просить, заслуживать, выменивать на свои женские «бонусы». Женщины должна стать полностью зависимой от мужа существом, заниматься исключительно домашним хозяйством и воспитанием детей. Серьезная учеба также не приветствуется.

2. Всегда носить юбки и платья. Чем длиннее, тем лучше.  

Никаких брюк. Юбки образуют специальный энергетический конус и позволяют накапливать энергию, которая позже и меняется на деньги. Если носить юбки без нижнего белья, то умножайте приток энергии сразу на десять.

3. Носить украшения. Много и лучше из золота. 

Прекрасно улучшают энергетику. Без комментариев.

4. Женщине необходимо много времени уделять домашней атмосфере, например, мыть пол каждый день – это то самое , почти основное, что повышает энергетику дома и самой жены. 

На это способны все, согласны почти все и вроде бы кажется, что процесс полегче, чем ходить на работу.

5. Готовить еду. Самой. Всегда. 

Мужчина должен питаться исключительно домашней едой. Вероятно, неплохой совет. Как Вам? По крайней мере, противоречий особо не вызывает. Объясняется так, что едой, приготовленной женой, мужчина насыщается, и его чакры полнее раскрыты для новых свершений. Еда «из чужих рук» не столь благотворно воздействует. Никакой шеф-повар не сравнится с женой. Можно не сомневаться.

6. Есть сладкую пищу.  

Ну, мало кто из женщин против этого правила.

7. Хвалить своего мужчину, уважать его, поклоняться ему, жить для него и служить ему. 

Хотя бы сделать вид.

8. Постигать секреты интимного характера, уметь ублажить мужа, изучать вумбилдинг и прочее.

9. Быть покорной и благодарной за все подарки. 

См. пункты 7 и 8.

10. Соблюдать различные ритуалы – как правильно сесть в автомобиль, подать руку, как вставать из-за стола, как красиво ходить, что носить, держать сумочку и т.д. 

Разумеется, каждый пункт обоснован с точки зрения духовности и часто еще ведической астрологии. Ну, вы поняли образно, о чем это.

Давайте же теперь представим того самого МУЖА–СЧАСТЛИВЧИКА, жена которого овладела всеми сакральными навыками женственности:

1. Мужчина рассматривается всегда как безмозглое «нечто», чей заработок зависит исключительно от тех фактов как, помыла ли сегодня пол его жена, обедал ли он дома или в столовой.

2. Он никто без своей жены. Неполноценное существо. Все, что он заработал, его карьерный рост -все это случилось благодаря любимой жене, его вдохновительнице.

3. Обеспокоен вопросом, надета ли на жене длинная юбка. А что, если она тайком носит джинсы? Ведь из-за этого уровень женственности в ее крови резко упадет, и ему не дадут премию в этом месяце.

4. Муж балует свою жену и всегда приносит подарки, сладости и цветочки. Иначе снова прокол – энергетическая дыра в его зарплате.

Возникает ряд вопросов:

1. Как некоторые неженатые мужчины умудряются стать богатыми и успешными?

2. Почему работающие (т.е. как бы заведомо неженственные) дамы, как и дамы в брюках, продолжают привлекать мужчин?

3. Почему некоторые жены носят юбки, готовят еду, рожают и воспитывают детей, служат мужу, а он им изменяет?

4. Нет ли здесь подмены понятий? Почему женственность привязывают непременно к деньгам мужчины?

5. За что именно платят дамы на тренингах по развитию женственности? 

Здесь объясню. Основная аудитория подобных тренингов –это дамы, которые очень сильно хотят замуж, но как-то не складывается. Почитав несколько ведических или им подобных статей, делается вывод, что причина в недостаточной женственности.

Всего-то. И поход на курсы все решит.

В итоге полчище свежеобученных, пышущих женственностью девушек всех возрастов открывает сезон охоты на потенциальных мужей, которых они будут взращивать, холить и лелеять.

Вероятно, что многим мужчинам понравится покорная жена, боготворящая своего мужа, озабоченная лишь домашним хозяйством, воспитанием детей, юбками и украшениями.

Несмотря на то, что женщинам данная теория подается как возможность «управления мужчинами», в реальности – это прямой путь к зависимости и инфантильному поведению. Для общества в целом – откат в средневековье.

Нравится ли именно вам такая женственность – решайте сами, но будьте уверены, если ваша жена или подруга посещает тренинги женственности, она непременно сделает из вас человека.

Автор: Людмила Павленко

Источник ➝

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

 

 

КТО ВЫХОДИТ ЗАМУЖ ЗА АЛКОГОЛИКОВ? (по наблюдениям ученых)...

КТО ВЫХОДИТ ЗАМУЖ ЗА АЛКОГОЛИКОВ?

Жёны алкоголиков притягивают неприятности.

К такому выводу специалисты пришли после того, как изучили биографии более сотни женщин.

Медики Рязанского государственного медицинского университета им. академика И.П. Павлова и нескольких городских больниц изучили истории жизни жён алкоголиков. Специалисты пришли к выводу, что такие женщины просто притягивают неприятности.

В исследовании (есть в распоряжении Лайфа) участвовали 124 женщины, их средний возраст 39 лет. Половина из них – жёны алкоголиков. Остальные также состоят в браке, но их мужья не зависимости от спиртного.

Выяснилось, что для женщин из первой группы мужья-алкоголики — далеко не единственное несчастье. Беды сопровождали их всю жизнь — то они попадали в аварию, то на них нападали на улице, то они серьёзно заболевали и попадали в больницу.

В качестве примера медики приводят историю «пациентки В». В исследовании указано, что она работает бухгалтером и ей 39 лет, замужем один раз, имеет одного ребёнка. На фоне сниженного настроения у В часто бывают суицидальные мысли, она нередко обдумывает варианты реализации суицида, представляет себя мёртвой, размышляет «что люди скажут». Стала «неосторожной», несколько раз чуть не попала под машину. Собственной смерти не боится. В уверена, что не проживет более 50 лет. Склонна к периодам немотивированного повышения аппетита, из-за этого постоянно использует изнуряющие диеты: «Знали бы вы, сколько я мучаюсь».

Такая женщина имеет проблемы со здоровьем: пациентка страдает многими заболеваниями, среди них гломурулонефрит (заболевание почек), ревматизм с пороком митрального клапана (болезнь суставов и мышц с поражением сердечно-сосудистой системы), стенокардию напряжения (заболевание сердца), миому (доброкачественная опухоль) матки. У пациентки было девять абортов. Кроме это, ей делали много других операций — удаляли аппендицит, проводили кесарево сечение, обрабатывали рану головы, вскрывали подногтевой панариций (воспаление около ногтя).

Кроме того, за свою 39-летнюю жизнь она успела пострадать в аварии (сбил мотоцикл), упасть в высоты второго этажа, когда мыла окно, обжечься кипятком (после этого 2,5 месяца лечилась в отделении термической травмы). Её сильно избили на улице грабители, отобрав крупную сумму денег.

Медики отмечают, что жертвой краж пациентка В становилась неоднократно.

Специалисты связали это с понятием аутоагрессии, то есть стремлением причинить боль самому себе. Причём иногда такое стремление бывает скрытым — человек сам не осознаёт, что оно у него есть.

— Подобные жизненные «случайности» могут быть появлением аутодеструктивных установок личности, что требует пристального внимания в контексте суицидологии, — указывают медики.

Они называют признаки людей с аутоагресией. Среди них установка: У людей всё нормально, а со мной вечно что-то случается.

ИСТОЧНИК... 

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

Почему распадаются браки? Реальные истории...

Почему распался мой первый брак: 16 реальных историй.

Вы планируете свадьбу или только начали семейную жизнь?

Сейчас вы наверняка уверены, что отношения выдержат любую бурю. Так же думали и герои статьи.

Журналист Бриттани Вонг собрала 16 признаний мужчин и женщин, что стало причиной неудачи в браке.

Прочитайте, чтобы не повторить их ошибок.


Если опыт – лучший учитель, то опыт чужих разводов может научить нас, как сделать брак успешным.

2

Вот 16 историй от мужчин и женщин, которые поделились уроками, которые они извлекли из первого, неудачного, брака.

 

1. Противоположности не всегда притягиваются

 

«Мы были недостаточно совместимы. Говорят, противоположности притягиваются. Надо бы добавить, что им не стоит вступать в брак. Я благодарен судьбе за то, что она дала мне второй шанс выбрать человека, который разделяет мои увлечения», – признался Кевин Коттер, написавший книгу «101 применение для свадебного платья бывшей жены».

 

2. В браке я потеряла себя

 

«В браке недоставало одного – меня, моей автономии и ощущения собственного «Я». Мне нравилось быть женой, но это стало не просто ролью, а всей моей сущностью. Мои самооценка и самоуважение зависели от одобрения или неодобрения мужа. И когда он решил, что я недостаточно хороша, я сама в это поверила», – рассказала коуч Пэтти Блю Хейс.

 

3. Наши отношения строились на страсти

 

«Сиюминутные переживания были важнее планов и целей на будущее. Надо было лучше узнать друг друга, прежде чем жениться. Постоянные выяснения отношений, скандалы и кризисы заставляли уделять друг другу внимание, но между нами не было связи, которая должна бы быть между супругами», – признался блогер Мишель Цюнтер.

 

4. Я не присутствовал в отношениях

 

«Я всегда знал, что уделяю меньше внимания отношениям с женой, чем следовало бы, но не считал это серьезной проблемой. Лишь недавно осознал и принял истинную причину: оказалось, я всю жизнь страдал от депрессии и социофобии, но не получал лечения и в результате ощущал себя одиноким изгоем.

Мне никогда не хотелось заглядывать внутрь себя, из-за этого я был не способен заглянуть в суть отношений», – рассказал Крейг Томасхофф, автор книги «Кандидаты, которых не выберут: как обычные и никому не известные люди баллотируются на пост президента».

 

5. Мы просто воспитывали общих детей

 

«Чего нам не хватало? Чего-то общего помимо детей. Когда первоначальное физическое влечение ослабевает, должно быть что-то другое, что сможет поддерживать ваши отношения. Я интеллектуал, мои интересы связаны с политикой и философией, он был неразговорчив, интересовался больше спортом. Мы были родителями общих детей, но нам не о чем было поговорить. Этого оказалось недостаточно», – говорит блогер Лиза Лавиа Райян.

 

6. Мы слишком редко ходили куда-то вместе

 

«В начале отношений все обычно готовы вести беседы, а не смотреть телевизор, вместе куда-то ходить, менять расписание, чтобы проводить больше времени с партнером. Мне кажется, время – самый ценный ресурс, нужно дорожить каждой секундой. Никогда не прекращайте ходить на свидания с партнером», – советует блогер Триш Эклунд.

 

7. Мы разонравились друг другу

 

«Мы все время слышим, как партнеры разлюбили друг друга. Но это уже финишная прямая после того, как они перестали друг другу нравиться. Важно, чтобы партнер нам нравился, но это сложно, когда дети постоянно требуют внимания, на работе стресс и некому заняться ужином. Старайтесь каждый день найти повод вместе посмеяться. Будьте парой каждый день, а не только во время походов в театр или ресторан. Если партнеры друг другу нравятся, им сложнее друг друга разлюбить», – объясняет блогер Билл Фланигин.

 

8. Я слишком мало делал для отношений

 

«Я сказал: «Да пожалуйста, пусть будет как ты хочешь» и даже не пытался брать на себя ответственность, когда что-то шло не так. Я не был таким хорошим мужем, как мне казалось, когда все время спрашивал у жены, что делать. Если женщина пытается указывать мужчине, она начинает чувствовать себя его матерью, а не женой», – размышляет Эллиот Кац, автор книги «Будьте сильным мужчиной, которого хотят женщины: вечные истины о том, что значит быть мужчиной».

 

9. Мы по-разному проявляли любовь

 

«Мы говорили на разных языках любви. То, что он считал главным, для меня было не важно. Он больше ценил поступки, я тактильные ощущения, прикосновения. Мы не совпадали во взглядах на досуг: он хотел ходить куда-то по вечерам без меня, я предпочитала проводить время вдвоем. У нас были разные взгляды на супружескую неверность. Мы выросли в совершенно разных семьях, и это очень повлияло на наши представления о том, какой должна быть семейная жизнь. К концу брака стало ясно, что отношения бесполезно спасать. Мы были разными людьми, различия оказались непреодолимо большими», – вспоминает блогер Обри Кифер.

 

10. Мы не хотели работать над отношениями

 

«Если бы у меня была вторая попытка, я бы задалась вопросом: «Готов ли этот человек каждый день выбирать нас?» Когда вы женитесь, нельзя уже все время думать только о себе. Поэтому важно быть уверенным, что отношения и семья будут так же важны для партнера. Даже когда я его раздражаю, возникает искушение выбрать иной путь и обоим кажется, что любовь начинает угасать. Жизнь будет трудной, это неизбежно. Но если мне придется за что-то биться, пусть хотя бы не с собственным мужем», – рассуждает Линдси Лайт, преподаватель английского языка и литературы.

 

11. У нас были созависимые отношения

 

«Без моей помощи жизнь мужа разваливалась. Я сама была созависимой. Несмотря на его промахи и недостатки, не представляла, как жить без него. Нам не хватало собственного фундамента, и, когда мы пытались опереться друг на друга, под нами «проваливался пол». Если хотите, чтобы у брака был солидное основание, оба супруга должны сначала научиться твердо стоять на собственных ногах», – пишет блогер Иден Стронг.

 

12. Мы играли за разные команды

 

«У меня никогда не было ощущения, что мы в одной команде. Мы могли быть намного сильнее вместе, если бы решились помогать друг другу, а не соперничать, кому позволено дольше спать, у кого может быть больше свободного времени, кто куда поведет детей, кто должен больше работать. Мы не были лучшими друзьями, а это важно для любого брака. Нам стоило бы больше уважать и ценить друг друга», – рассказала блогер Джеки Пилоссоф.

 

13. В отношениях я была управляющим

 

«Мы были ужасными партнерами. Мы были хорошими друзьями, могли быть прекрасной командой в соревнованиях на эрудицию и хорошо воспитывали детей каждый по отдельности. Но мы не могли найти баланс, который позволил бы стать равноправными партнерами, помогать друг другу и вместе строить семейную жизнь. Мы все время возвращались к тому, что я выполняла роль менеджера, а он – подчиненного. Это было утомительно для меня и унизительно для него. Брак развалился из-за груза неоправдавшихся ожиданий и накопившегося недовольства», – подвела итог блогер и коуч Кейт Чапман.

 

14. Мы не уважали друг друга

 

«Повседневные заботы отнимают много сил – дети, работа, ипотека, другие источники стресса. Но вы сможете сохранить близкие и доверительные отношения, если уважаете друг друга. Даже когда остынет первоначальная влюбленность и партнер перестанет казаться вам совершенством. Если вы не чувствуете, что партнер вас уважает и ценит как личность, надежды на спасение отношений уже нет», – считает блогер Кэти Митчелл.

 

15. Между нами не было настоящей близости

 

«Прошло семь лет с нашего развода, а я до сих пор учусь, как одновременно открывать партнеру свои разум, тело и сердце. Иногда получается выполнить два пункта из списка, но не три. В браке важно, чтобы оба вкладывались в отношения по всем трем направлениям», – уверена блогер Ребекка Ламмерсен.

 

16. Мы не были лучшими друзьями

 

«Большинство успешных браков основаны на дружбе. Мои нынешние отношения, которые продолжаются 5 лет, основаны на этом принципе. Я помню, как однажды бывшая жена спросила меня: «Ты относишься ко мне так же, как к лучшему другу?» Ответом было однозначное «нет».

Не знаю, почему именно мужчинам часто трудно понять, как жена может быть лучшим другом. Но могу предложить объяснение, которое основано на 30-летнем опыте ведения семинаров и групп поддержки для мужчин. Мало у кого из мужчин есть друг, с которым они готовы поделиться своими потаенными эмоциями и секретами. Они не понимают, почему настоящая дружба с женой так ценна, потому что не знают, что на самом деле представляет из себя настоящая дружба», – предположил Кен Солин, автор книги «Руководство по знакомствам в интернете для людей старшего поколения».

Источник ➝

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

    

Медитация на восстановление отношений в семье...

В любой, даже в самой спокойной с виду семье, время от времени случаются разногласия, которые не так просто урегулировать. Эта статья — для тех, кто очень тяжело переживает ссоры с близкими людьми.

Учимся контролировать эмоции

Как мы все знаем, медитации помогают расслабить тело и укрепить дух. Для того, чтобы медитация пошла на пользу, нужно научится контролировать свои эмоции.

В негативном состоянии или, если Вы нервничаете, у Вас ничего не выйдет. Ведь внутреннее негативное состояние будет влиять на микроклимат в семье, и это ещё больше дестабилизирует обстановку.

Я не раз говорила о том, что партнёры, прожившие в браке более трёх лет, могут чувствовать друг друга на расстоянии, читать некоторые мысли и даже ощущать биополе. Ваше внутреннее состояние после ссоры будет сильно ощущаться партнёром. Следовательно, если нервничаете Вы, нервничает и он.

Исключение действует только на энергетических вампиров, которые получают удовольствие, когда доводят своего суженного до ужасного состояния. С такими людьми требуется особая выдержка и сила воли. В таком случае я рекомендую следующее:

Сразу после ссоры дайте себе время остыть. Очень хорошо в этом случае помогает дыхательная гимнастика. Следите, чтобы на диафрагму ничего не давило. Медленно через нос вдыхайте воздух и задержите его секунд на 10. Лёгкие должны быть полностью наполнены, а затем полностью опустошены. Повторяйте упражнения до тех пор, пока Ваш пульс не придёт в норму.

Затем необходимо выкинуть всё лишнее из головы. Энергетический вампир продолжает ещё некоторое время после ссоры высасывать энергию. Чтобы это прекратить — займите удобную позу и закройте глаза. Представьте обидчика перед собой. Вы видите его перед собой. Видите, как оно усмехается, а потом что-то начинает говорить. Но слов не разобрать. Звука нет. Обидчик пытается крикнуть, но вместо этого Вы видите лишь то, как он шевелит губами. Затем он начинает отдаляться. Становится всё дальше и дальше, и его образ сменяется красивой картинкой яркого заката на океанском побережье. Если Вы почувствовали ощущение безмятежности и спокойствия, вы всё сделали правильно. Можете приступать к новой фазе медитации.

Теперь нужно собрать упущенную энергию. В позе лотоса, Вы через руки концентрируете энергию в районе сердечной чакры. При ударах энергетических вампиров, эта чакра пробивается быстрее всего. Вы ощущаете, как через кончики Ваших пальцев проходит тёплая, чистая энергия. Доходит до локтей, затем перетекает в плечи и медленно стекает в область сердца. Сделайте это под музыку, которую я рекомендую для медитаций (Anahama – Rainforest Ambience — Tibetan Singing Bowls for Meditation Reiki.mp3). Как только Вы стали чувствовать себя невероятно отдохнувшей, можете преступать к своим делам или попробовать поговорить со своей второй половинкой.

 

Вернуть взаимопонимание с любимым с помощью медитации

 

Если ссоры в Вашем доме — большая редкость, а Ваш избранник если обижается, то надолго, попробуйте сделать следующее: лёжа на кровати, головой в сторону двери, представьте перед собой обиженного. Он мог не появляться несколько дней или перестать разговаривать — не думайте о плохом, сосредоточитесь на образе. Вы должны видеть его чётко, до мельчайших деталей. Как только образ будет завершён, Вы должны увидеть, как Вашего любимого окутывают со всех сторон красные ниточки. По виду они должны напоминать кровеносные сосуды, окторые и тянутся прямо от Вашего сердца. Вы связываетесь со своим любимым. Вы открываете ему сердце. Вы хотите согреть его и защитить от бед. Он не сопротивляется Вашим путам. Ему тепло и комфортно. Вы тоже должны ощутить комфорт и уют. В такие моменты Вы передаёте энергию своему избраннику, чтобы тот почувствовал её на расстоянии. Можно повторять несколько дней подряд, желательно вечером. Когда Вы закончили с первым шагом, садитесь в позу лотоса и включайте музыку (Guru Puja (feat. Jai Uttal) — The Bhaktas.mp3). 

Восстановите силы путём поглощения энергии через руки. Только теперь Вам необходимо сосредотачивать энергию не в области сердечной чакры, а в области солнечного сплетения (чакра манипура).

Для тех, у кого только начались отношения, но они уже нуждаются в стабилизации, есть своя медитация. Делается она в паре. Мужчина сидит на коленях, женщина лежит. Голова женщины на коленях у мужчины. Включаете музыку из этой статьи, оба закрываете глаза. Руки мужчина опускает на плечи женщине, женщина скрещивает свои руки на груди. В этот момент дышите синхронно. Глубокий вдох, задержка и выдох. Затем начинается обмен энергиями. Вы можете представлять, что Вы летите по воздуху или быстро скачете на коне. Фантазии могут быть любыми, главное, чтобы Вам нравилось то, что Вы видите. Если голова начнёт немного кружится, это верный знак того, что Вы всё делаете правильно. Обмен энергиями можно закончить после того, как кончится песня (Jessita Reyes – Ocean of Dreams.mp3). Поделитесь впечатлениями со своим партнёром.

Даже если у Вас хорошие, крепкие отношения это не повод не заниматься ими. Мои медитации помогли многим пора сохранить брак и улучшить отношения. Я надеюсь, в моей статье, Вы найдёте необходимую информацию, которая обязательно поможет. Желаю мира и процветания Вашей семье!

ИСТОЧНИК...

Понравилась статья? Поделись с друзьями!