Чего нельзя делать, чтобы ребёнок не вырос невротиком?

 

13 вредных советов, чтобы воспитать ребенка-невротика

Существует немало литературы о методах воспитания детей. 

В этот раз мы поговорим о том, чего нельзя делать с малышами ни при каких условиях.

Мы подобрали для вас 13 «советов», как вести себя с ребенком так, чтобы он точно стал невротиком.

 

1. Требуйте от ребенка невозможного

 

Ставьте своему малышу недостижимые цели. Например, ваш 2-летний ребенок должен отличать Баха от Вивальди, 3-летний — знать наизусть хотя бы основные стихи Есенина, 5-летний — разбираться в истории Древней Греции, 10-летний — понять принципы формирования банковских моделей, 12-летний — определиться со своими жизненными планами.

 

2. Как можно чаще переживайте за своего ребенка

 

Старайтесь ни на секунду не упускать его из поля зрения. Активно переживайте по каждому пустяку — пусть ваша тревога передается и ему. Следите за тем, чтобы у ребенка не появилось чувство безопасности, иначе ему будет сложно доверять мошенникам и подлецам в будущем.

 

3. Не забывайте о важных словах

 

Научитесь правильно разговаривать с ребенком. Обязательные составляющие любого предложения: «Ты всегда...», «Ты никогда...», «Все, кроме тебя...», «Ты постоянно...». Удачный вариант: «Все, кроме тебя, уже давно переоделись! Ты всегда самый медленный!» Постоянно комментируйте все его действия, используя «У тебя не получится», «Сиди ровно», «Давай я сам», «Не бегай», «Тебе в руки нельзя ничего дать».

 

4. Прерывайте ребенка, когда он чем-то увлечен

 

Не может же нормальный человек 2 часа подряд складывать пирамидку из кубиков! Сейчас для него есть более важная задача — изучение латыни и правил поведения за столом.

 

5. Устраивайте скандалы

 

Ребенок должен знать, что доверять нельзя никому. Активно выясняйте отношения со своим партнером в присутствии ребенка. Пусть он будет осведомлен и принимает участие в ваших проблемах с самого детства.

 

6. Соглашайтесь на все его капризы

 

Чаще идите на компромиссы. Не хочет спать — разрешите играть до утра, не хочет вставать в школу — не будите. Чем меньше он будет адаптироваться в обществе, тем больше будет связан с вами. А вы то уж сделаете из него настоящего невротика!

Соглашайтесь на шантаж. Если ваш ребенок плачет и просит купить игрушку — купите. Последовательно уступая слезам, вы достигнете максимальной амплитуды истерик, о которой и не мечтали!

 

7. Кричите громче и бейте своего ребенка

 

Кричите, чтобы важная информация точно записалась в голове у ребенка. Бейте его по рукам, попе, давайте ему подзатыльники. Это поможет относиться к насилию как к норме и спокойно выдерживать издевательства в будущем. Так он будет готов ко встрече с полицией, службе в армии и общению с надоедливым одноклассником.

 

8. Говорите о ребенке плохо

 

Говорите о ребенке плохо — без него и особенно при нем. Что важно: никогда не хвалите его. Рассказывайте всем смешные истории из его жизни, задавайте унизительные вопросы. Выставляйте напоказ его ошибки и подчеркивайте его ничтожность. Почаще спрашивайте «Почему ты такой жирный?», «В кого у тебя эти крысиные зубы?».

 

9. Сравнивайте его с другими детьми

 

Постоянно напоминайте ему, что он хуже других детей в детском саду или школе. Говорите, что он не такой ловкий, не такой худой или толстый, не такой умный, просто — не такой. Пусть с пеленок усвоит, что никогда не станет лучше других.

 

10. Расскажите ему о мальчиках и девочках

 

Объясните ему разницу между мальчиками и девочками: девочки скромные и аккуратные, любят посплетничать; мальчики — жесткие и никогда не плачут. Пусть сын сразу учится скрывать свои эмоции, а затем срывать их на окружающих. А дочь начинает изучать искусство обольщения, чтобы получать желаемое.

 

11. Пугайте его всеми тварями, которых припомните

 

Начните со страшных животных, перейдите на ведьм и привидения. Позже добавьте полицейских, докторов и злых соседей. Говорите о тех, кто «придет и заберет» его. Высмеивайте его страхи, ведь они не имеют никакой значимости по сравнению с вашими.

 

12. Никогда ничего не объясняйте

 

Аргументируйте тем, что он еще слишком мал, а все узнает, когда подрастет. Пусть знает, что есть сложные и непостижимые вопросы, в которые посвящены все, кроме него. В будущем это вам даст возможность подколоть ваше чадо на элементарном вопросе.

 

13. Начните с себя

 

Ребенок подражает. Ваш собственный невроз — залог успешного формирования его невроза. Побольше истерик, страданий, чувства вины, и вы удивитесь, как быстро будет достигнута ваша благородная цель!

Источник

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

Подготовка абрикоса к зиме!

Подготовка абрикоса к зиме – правильный осенний уход за южным деревом

Зимой для абрикосового дерева наиболее губительны оттепели, которые могут преждевременно "разбудить" растение. В результате чего тронувшиеся в рост побеги замерзнут во время похолодания. Чтобы этого избежать, нужно знать, как укрыть абрикос на зиму.

Эта теплолюбивая культура требует тщательного ухода осенью и основательной подготовки к зимовке. В климате средней полосы не обойтись без теплого укрытия абрикоса на зиму. А готовить растение к наступлению холодов нужно заранее.

Уход за абрикосом осенью при подготовке к зиме

Осенью (в сентябре-октябре) проводят санитарную обрезку дерева. Крону абрикоса очищают от засохших веток и формируют. Учтите: чтобы места срезов благополучно зажили, средняя температура воздуха должна быть выше 8°С.

После листопада деревья обрабатывают 3%-ной бордоской жидкостью. Это фунгицидное средство защитит растения от грибковых болезней. Особенно тщательно опрыскивают штамб и скелетные ветки.

Кроме того, для защиты дерева от болезней и вредителей ствол белят специальным составом (например, препаратом Арбо-Флекс) или гашеной известью с добавлением коровяка.

Делают это в сухую и прохладную погоду.

Если выдастся непривычно теплая осень, на плодовых деревьях может наблюдаться долгий рост побегов. Это становится причиной подмерзания не до конца вызревших веток, цветковых почек и древесины. Чтобы этого не произошло, в августе абрикосы обильно поливают раствором древесной золы – 1 стакан вещества разводят в 10 л воды. На взрослое дерево расходуют около 6 ведер.

Эта процедура ускоряет вызревание побегов и прекращает их рост осенью. А еще важно со второй половины лета убрать из "рациона" абрикосовых деревьев азотные удобрения.

До наступления устойчивых холодов приствольный круг мульчируют торфом, перегноем, компостом или песком с добавлением древесных опилок. Слой мульчи составляет около 20 см.

Как утеплить абрикос на зиму

В бесснежную и морозную, сменяющуюся оттепелями зиму у абрикоса сильно страдает корневая шейка (место, где кони переходят в ствол). От постоянных перепадов температуры она подопревает. В результате чего у дерева снижается зимостойкость. Для предотвращения этого корневую шейку и ствол дерева плотно обматывают мешковиной (лучше в несколько слоев). С этой целью можно использовать и другой материал, но он обязательно должен пропускать воздух.

В регионах с нестабильным климатом укрытие должно быть более теплым. Взрослое растение укорачивают до высоты 2,5 м, вокруг него в землю вбивают колышки (4-6 штук) высотой до первых нижних веток либо устанавливают проволочный или деревянный каркас. Сверху и до самого уровня почвы крону дерева обматывают плотным агроволокном (спанбондом, лутрасилом, агроспаном и т.п.) или другим дышащим материалом, снизу прикрепляя его к колышкам либо к каркасу. Чтобы укрытие не сдуло ветром, укрывной материал присыпают землей по всему периметру.

Колпак, защищающий абрикос от колючего ветра и мороза, также можно сделать из рубероида, который укладывают поверх деревянного каркаса.

При выращивании этой плодовой культуры в регионах с суровыми или недостаточно снежными зимами рекомендуется отдать предпочтение посадке наиболее морозоустойчивых районированных сортов абрикоса. Поскольку даже хорошее укрытие может не спасти теплолюбивые деревья.

Надеемся, у вас не осталось сомнений, укрывать ли абрикос на зиму. Ежегодно утепляйте таким способом дерево – и оно будет неустанно плодоносить.

ИСТОЧНИК... 

 Понравилась статья? Поделись с друзьями!

Внутренние терзания мужчин за 40...

 

КАКИЕ ВНУТРЕННИЕ ТЕРЗАНИЯ У МУЖЧИН ЗА 40 ЛЕТ

Помните, сколько шума наделала свадьба полковника полиции из Чечни на 17-летней школьнице? В оправдание далеко не юного жениха многие говорили о кризисе среднего возраста. Мол, седина в бороду, бес в ребро. Всегда так бывает. Правда ли это?

 

ТАК КАК ЕСТЬ, УЖЕ НЕ УСТРАИВАЕТ

О кризисе среднего возраста я попросила рассказать семейного психолога из Москвы Анастасию Петрову.

Так ли страшен кризис, как его малюют и можно ли вообще пережить его без потерь?

— Прежде, чем говорить о кризисе среднего возраста, я бы хотела сказать о кризисе вообще. Кризисы на своем жизненном пути переживают абсолютно все люди! Их интенсивность и влияние на жизнь человека могут варьировать. Но кризис всегда означает, что так как есть, человека уже не устраивает, а как хотелось бы, он еще не знает. Или внешние условия сейчас не позволяют ему этого достичь, или его возможностей пока не хватает. Вот человек и начинает методом проб и ошибок искать то, что сделает его жизнь лучше. По пути к этому «лучше», он может наломать немало дров, перегнуть палку, хотя древняя китайская пословица и гласит — не перегнув, не выпрямишь. В любом случае кризис — это поворотный момент, это изменение.

Теперь же о кризисе среднего возраста. Как правило, он подкрадывается к мужчине в возрасте 37 — 42 лет. Это как раз то время, когда мужчина может осознать, что многие возможности уже безвозвратно упущены. Либо напротив, мужчина достиг всего о чем мечтал, но это не вызывает у него того чувства радости, которое он ожидал пережить. Да и его близкие воспринимают все достижения, как само собой разумеющееся. Им (мужчиной) не восхищаются!

Свою лепту в усугубление эмоционального состояния мужчины вносит и здоровье, как непосредственно мужское, так и здоровье в широком смысле этого слова. Тело пошаливает, заставляя нашего героя осознавать, что старость это не то, что будет «когда-то там», а самая настоящая реальность. А что обычно является исходом старения? Вот! Мужчина и про смерть начинает думать чаще и мысли эти, естественно, все больше печальные.

— А скажите, Анастасия, в чем кризис выражается и все ли ему подвержены?

— Кризис среднего возраста затрагивает эмоциональную сферу мужчины и непременно отражается на его поведении. Мужчина становится замкнутым и раздражительным, возможно развитие депрессии. Пытается мужчина изо всех сил остановить, замедлить, повернуть вспять процесс старения. Тут и диеты, и спортзал, и вечерние пробежки по парку. В другом же варианте, махнув на себя рукой, мужчина утоляет свои страдания в алкоголе, азартных играх, беспорядочных связях. Кстати, обезличенный секс вполне может помочь мужчине избежать переживаний по поводу проблем с потенцией. Он не привязан эмоционально к партнерше, он не должен ей ничего доказывать. Если же не получилось, то всегда можно сказать себе «проблема в ней, а не во мне».

ДВА ОБИЖЕННЫХ ДРУГ НА ДРУГА ЧЕЛОВЕКА

— А что в этой ситуации делать жене-ровеснице, пока он ищет доказательства своих не увядающих возможностей?

— Конечно, близким людям мужчины достается больше всего. На передовой оказывается жена. Рикошетом может зацепить и детей. Жена — это человек, с которым у мужчины многое связано. Там, в их отношениях, было и плохое и хорошее. И жена видела своего мужа разным, иногда принимала, иногда бранила. Но, несмотря на то, что эти отношения представляли для мужчины определенную ценность, во время прохождения кризиса, он уверен, что они изжили себя.

Да, с годами от флера романтики не осталось и следа. К слову, не только жена видела своего мужа всяким, он тоже и в бигудях ее лицезрел, и в какой-нибудь застиранной, зато «такой удобной» домашней кофточке. Теплых слов, объятий становилось все меньше. Да и некогда было всем этим заниматься! Надо детей поднимать и работать. Нехватка времени, взаимное неумение прислушаться к своему супругу/супруге относительно его/ее потребностей неизбежно привело к тому, что накопилось множество взаимных обид. Эти обиды и не позволяют мужчине менее агрессивно реагировать на свою вторую половину, а женщине — относиться с большим пониманием к тому, что ее благоверный сейчас переживает не лучшие времена.

И что мы имеем? Двое обиженных друг на друга взрослых людей, попытки выяснения отношений, взаимная демонстрация и потребностями пренебрежения достижениями другого… А мужчина в этот период, возможно, даже более уязвим, чем его супруга. Либо с карьерой не сложилось так, как мечталось. Он приходит домой в надежде, что хоть тут его любят и уважают, вне зависимости от его статуса на работе. Но сталкивается с совершенно иной реакцией. Либо мужчина много достиг и так хочется ему, чтобы его близкие разделили этот успех, восхитились им! Но, увы… Жена монотонно скажет «молодец», не отрываясь от своих дел, а дети и вовсе проигнорируют.

То есть жены чаще всего сами подталкивают своих мужей к поиску молодых избранниц?

— Конечно! Когда с глубокой печалью мужчина замечает, что его надеждам относительно принимающей и понимающей жены оправдаться не дано, вот тогда на сцене нередко появляется ОНА! Молодая или не очень молодая, но с горящими глазами, женщина. Она является полной противоположностью жены. Она всегда выслушает, поймет, приголубит, пожалеет. Никогда эта женщина не будет предъявлять претензий и пилить. Она умеет только восхищаться и преклоняться. Причин на это у женщины масса, но не будем останавливаться на них.

Отмечая для себя значительную разницу в отношении к нему, мужчина все больше начинает склоняться в сторону того, что только сейчас, на 50-м году жизни встретил свое настоящее счастье. Надо сказать, что и в интимной сфере с новой партнершей у мужчины может на какое-то время все наладиться. Новая барышня будет из кожи вон лезть, лишь бы доказать мужчине, что она полная противоположность его супруги. И эти старания вполне могут благотворно влиять на потенцию. И мужчине покажется, что дело именно в этой женщине. Но на самом деле не столько в ней конкретно, сколько в том безоговорочном принятии, которое она демонстрирует.

Все больше отдаляется мужчина от семьи. Расспросы и обиды жены только прибавляют ему желания сбежать куда подальше. Супруге бы остановиться, взять паузу, перестать тиранить мужа, но разорвать этот замкнутый круг очень нелегко. Однако если отношения дороги женщине, если этот мужчина все еще ей небезразличен, то есть шанс, изменив свое поведение (не мужа, а именно свое), положительно повлиять на сложившуюся ситуацию. Что может помочь?

 

ПОМОЖЕТ МНОГОЖЕНСТВО?

 

А разве еще что-то может помочь в этой ситуации?

— Может. Умение быть чуткой к потребности мужчины — дистанцироваться/приблизиться. Если мужчина хочет побыть один, стоит предоставить ему эту возможность. Попытки завести задушевный разговор сейчас, он, скорее всего, не оценит. Но если уж мужчина захотел выговориться, женщине стоит быть готовой выслушать его. Даже если дел накопилось много! Вряд ли есть что-то более важное в семейных отношениях, чем возможность говорить и быть услышанным. Дела могут подождать, а вот вернуть тот момент доверительного общения будет трудно.

Принятие роли хранительницы домашнего очага. На время стоит оградить мужчину от домашних забот и тревог. Попытки вовлечь его в большее участие в делах семьи, ничего кроме раздражения не вызовут. Особенно, если раньше муж находился на периферии всего этого действа. Так же мужчина будет пытаться избегать общения, если каждый раз диалог заканчивается требованием к нему немедленно в чем-то разобраться или разрешить какую-то проблемную ситуацию. В этом случае семья и жена будут ассоциироваться у мужчины только с нескончаемым потоком проблем. И не удивительно, что он начнет закрываться и отдаляться.

Искреннее восхищение. А почему бы и нет? У каждого человека есть какая-то фишечка, в которой он настоящий специалист. Не обязательно это должно быть связано с работой. Если внимательно понаблюдать за мужчиной, то эта фишечка непременно будет обнаружена. И будет настоящим поводом восхититься мужчиной, похвалить его! У каждого человека есть потребность в том, чтобы его подтвердили, чтобы показали ему, что он делает правильно, что он молодец. Это важная потребность, пренебрегать которой не стоит. И эта потребность особенно нуждается в удовлетворении в период кризиса.

Разнообразие в сексуальной жизни. Даже очень вкусное мороженое есть на протяжении многих лет надоест кому угодно. А вот если добавить к нему вишенку или даже перчик… Или вовсе отойти от мороженого, а предложить что-то иное, тогда и аппетит появится и добавки захочется. Далеко не всегда супружеская жизнь должна привести к тому, что заниматься сексом друг с другом супругам станет скучно. Напротив, долгие отношения способны помочь партнерам лучше понимать друг друга, подстраиваться под нужды друг друга и чувствовать себя более раскрепощенными, когда речь заходит об экспериментах в интимной жизни.

Понимание зоны границ своей ответственности. Даже если жена чутка к своему мужу, все делает корректно, это не означает, что кризис закончится уже завтра. Он будет продолжаться столько, сколько будет продолжаться. Это, уж простите, как кризис раннего возраста или подростковый кризис. Близкие не могут повлиять на его продолжительность, но могут облегчить его симптомы.

— Сейчас уже на всех уровнях заговорили о разрешении многоженства. Оно поможет мужчине справиться с проблемами кризиса среднего возраста?

— Преодолеть кризис среднего возраста мужчине с большой вероятностью помогает не количество отношений, а их качество. Качество может быть достигнуто и в отношениях с одной единственной женщиной. Конечно, при взаимном желании! А может его и не случиться и в десятках отношений. И не столь важно узаконены ли эти отношения институтом брака или нет. В какой-то мере вступление в брак с молодой женой может быть попыткой мужчины убежать от проблем в отношениях с женой предыдущей. Если так, то проблема не разрешится. На время будет создана иллюзия того, что выход найден. А потом все может случиться по старому сценарию.

 

ЗАДАЙТЕ СЕБЕ ПРОСТЫЕ ВОПРОСЫ

 

— Анастасия, а что бы вы посоветовали нашим читателям-мужчинам, которые замечают в себе признаки кризиса среднего возраста? Так ли все страшно?

— Как я уже говорила в начале, — кризис, это нормальное явление в жизни любого человека. Можно ли от него отвлечься? Вряд ли. Можно ли его избежать? Тоже вряд ли. Однако можно использовать это непростое время с пользой для себя. После прохождения кризисного этапа жизнь уже никогда не станет такой, как была раньше. Кого-то такие перемены пугают, кто-то их жаждет. Однако кризис позволяет ответить самому себе на очень важные вопросы:

— Какой я?

— Что для меня ценно?

— Нравится ли мне то, как я строю свою жизнь? Если нет, то что я могу сделать для того, что бы это изменить?

— Какое общение я хочу строить с близкими мне людьми? Что мешает мне делать это?

А еще кризис позволяет отделить самого себя, собственные потребности и ценности от того, что предъявляет к человеку социум. Ведь «ломается» мужчина при вступлении в кризис среднего возраста не только потому, что именно в его жизни что-то не сложилось, а потому, что это «что-то» не сложилось с точки зрения социальных эталонов. Поддержка со стороны близких, понимание происходящего процесса, принятие ими мужчины не только в роли сильного добытчика и главы семейства, но и в роли обескураженного конечностью собственного существования, гневного или очень печального человека, будут для мужчины той опорой, которая, несмотря на все шторма в его жизни, позволит ему удержаться на плаву и не врезаться в скалы.

Источник ➝

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

Вредные мифы про любовь!

 

Вредные сказки про любовь. Развенчиваем мифы.

Иллюзии, в которые мы все еще верим...

И страдаем.

У всех нас есть свои представления о том, что происходит в отношениях. Причем эти представления зародились задолго до того, как мы впервые сказали реальному человеку: "Люблю!" Мы впитывали их из книжек, фильмов и песен, наблюдали в собственной семье и в семьях друзей. Наша культура каждый день транслирует нам множество убеждений о любви которые на поверку являются неверными и приносят много боли. Но не всегда их легко распознать, если не знать, с чем сравнивать.

Первый МИФ о любви: Где-то на свете есть моя вторая половинка

Убеждение, что есть человек идеально подходящий нам. С которым не будет конфликтов и непонимания. Из этого мифа вытекает еще один, что над отношениями не надо работать, они либо складываются сами по себе, либо нет.

В результате:

При малейших трудностях, человек решает, что "это просто не мое" или "наверное, мы друг другу не подходим" и уходит. Глубоких и долгосрочных отношений у такого человека, как правило, не бывает. А бывает слишком много разочарований.

Правда:

Есть много людей, которые нам подходят, но нет идеального. В любых отношениях будет период притирки, обязательно будет что-то, что вам не понравится в поведении другого. Это нормально, и это повод договариваться, искать точки соприкосновения, а не расходиться. Отношения - это то, что требует вложений весь период их существования.

 

Второй МИФ о любви: Если надо говорить, то не надо говорить

 

Идея о том, что любящий человек должен понимать, что нам нужно без слов. А иначе "это ненастоящая любовь". Этот миф родом из раннего детства, когда мама по крику младенца догадывалась о его потребностях и удовлетворяла их. Роль мамы проецируется на партнера, а себе отводится роль того самого младенца.

В результате:

Тот, кто верит в этот миф, не говорит напрямую, а использует во взаимодействии намеки и манипуляции. Когда другой не понимает и не делает того, что от него ожидается - это повод для обиды и наказания его за недогадливость. Например, молчанием. К сожалению, от таких "воспитательных мер" партнер не становится более чутким, а, наоборот, все больше отдаляется.

Правда:

Другой человек не должен догадываться о том, чего нам бы хотелось и читать наши мысли. Ему вряд ли это под силу. Гораздо эффективнее научиться говорить о своих желаниях и потребностях прямо. А, также, дать право партнеру самому решить, готов ли он эти желания выполнить или нет.

 

Третий МИФ о любви: Любви без страдания не бывает

 

Люди, которые составили свое представление об отношениях по фильмам и романам о любви, искренне считают, что настоящая любовь - это про бурю чувств. Что эту любовь надо выстрадать, только тогда она имеет право на существование. Ровные и спокойные отношения кажутся им скучными. Они выбирают себе в пару партнеров, с которыми "бросает то в жар, то в холод". Потенциальных абъюзеров, эмоционально холодных или зависимых. Это любовь к "плохим парням" и "стервам" в надежде, что под влиянием любви они изменятся.

В результате:

Влюбленность в образ, не видя реального человека. Сильные чувства от недосказанности и наделения другого чертами, которых нет. Со временем, приятных эмоций становится все меньше, а страдания все больше. Другой и не думает "перевоспитываться".

Правда:

В фильмах и книгах нужны страдания главных героев, их взлеты и падения для остроты сюжета. Для реальной жизни важна безопасность. В по-настоящему близких отношениях надежно и спокойно. В них нет сильных перепадов от минуса к плюсу и обратно, потому что партнеры бережно относятся друг к другу. Еще в таких отношениях много принятия и искреннего интереса к другому. Стремление узнать именно этого человека, а не дорисовывать и додумывать желаемый образ, с котором он в чем-то совпал.

 

Четвертый МИФ о любви: Ревнует, значит, любит

 

Женщины думают, что ревность - показатель ее ценности для мужчины. И нередко провоцируют его, чтобы еще раз убедиться в том, что она ему дорога.

В результате:

В голове женщины, разделяющей этот миф, происходит подмена. Она принимает за заботу и любовь контроль и недоверие ей. И если поначалу проявления патологической ревности еще могут умилять, с течением времени, жизнь такой женщины прекращается в кошмар. Нарушения границ, подозрения, обвинения и манипуляции, проверка телефонов и слежка - вот далеко не полный перечень того, что может оказаться за привлекательной оберткой этого мифа.

Правда:

Ревность связана с неуверенностью в себе, недоверием другому и одновременно с желанием присвоить партнера себе. Да, отдаленно ревность может быть про ценность, но только тогда, когда для нее есть причины. Ревнивец не воспринимает партнершу как равную себе, он рассматривает ее как собственность. Такое поведение больше про требование любить его, нежели собственное проявление любви. Чрезмерная и необоснованная ревность - тревожный признак того, что равноправные отношения с таким человеком невозможны.

 

Пятый МИФ о любви: Если любит, то согласится со мной/изменится

 

Исходит из иллюзии, что у близких людей все должно быть одинаково. Одинаковый взгляд на вещи, желания, симпатии и так далее. Такой же, как я, значит, безопасный, "свой". Поэтому когда один из партнеров выражает другое мнение, второй прикладывает все усилия, чтобы его переубедить и склонить на свою сторону. Человек не готов признать инаковость другого и считает свое мнение единственно правильным, а вот действия и выборы другого глупыми или плохими.

В результате:

Второй партнер чувствует неуважение и давление и отстраняется. Либо в паре частые конфликты, которые заканчиваются одним из двух вариантов:

1. Решение не находится, а партнеры отдаляются друг от друга.
   
2. Один из партнеров продавливает другого и ради мира в семье второй соглашается. Но потом саботирует решение, потому что внутри был с ним не согласен.

Правда:

Даже если двое любят друг друга, они остаются отдельными людьми со своими индивидуальными привычками, мнениями, желаниями. Если партнеры умеют с уважением относиться к своим различиям, им гораздо проще договориться о чем-то, учитывая интересы обоих.

 

Шестой МИФ о любви: Худой мир лучше доброй ссоры

 

Очень опасная иллюзия, что в хорошем браке не бывает конфликтов. Этот миф заставляет супругов многое терпеть и не говорить о том, что их беспокоит, чтобы не ухудшить отношения. Но от этого проблемы не решаются сами по себе, а только накапливаются. Чтобы не чувствовать боль, супруги все дальше и дальше эмоционально дистанцируются друг от друга.

В результате:

Муж и жена постепенно становятся чужими людьми, проживающими на одной территории. Живут, как соседи. Оба страдают от одиночества, копят обиды и не могут ничего изменить. Зато со стороны людям кажется, что у них все хорошо, ведь "скандалов не слышно".

Правда:

Конфликты - это нормально. Иногда это способ стать ближе, что-то решить. Конфликт, вопреки мифу, может сильно сблизить супругов, если они выберут путь поиска точек соприкосновения, и будут искать способы договориться.

Следование мифам уводит нас в сторону от реальности, заставляет делать неправильные выборы, за которые рано или поздно приходится расплачиваться. Обнаружение собственных стереотипов мышления позволяет изменить свои представления в сторону более теплых, доверительных и безопасных отношений.

Если вы обнаружили у себя некоторые убеждения, описанные в этой статье, возможно, имеет смысл разобраться, как они работают именно в вашей жизни.

Екатерина Гончарук

Источник → 

  Понравилась статья? Поделись с друзьями!