Чего хотят женщины?

 

Чего хотят женщины: почему чтение мыслей вам не поможет

 

Когда я смотрела фильм «Чего хотят женщины?» с Мэлом Гибсоном в главной роли, мне вдруг показалось, что если бы у какого-нибудь мужчины была суперспособность читать женские мысли, это вряд ли бы так радикально изменило его жизнь, как показано в фильме. 

Даже если бы такой супергерой сутками слушал то, что у большинства женщин в голове, он никак не продвинулся бы в смысле понимания женской природы, потому что часто мы, женщины, хотим несовместимых и противоположных вещей одновременно. Следовательно, даже зная, о чем мы думаем, сам Мэл Гибсон не мог бы нам угодить.

Приведу пример. Мы верим в вечное торжество любви, но в то же самое время ратуем за стопроцентную лояльность. 

Сейчас объясню, почему для меня это не всегда совместимо. На одном интернетном форуме какой-то мужчина создал тему, в которой просил дать ему совет. Говорил, что влюблен до беспамятства в коллегу по работе и что чувство взаимно, но при этом женат. Он также сообщал, что жену любит и семью разрушать не хочет. Естественно, народ живо отозвался на крик о помощи, и все стали наперебой советовать. 

Читая длинную до неприличия ветку, я даже вспомнила старый советский анекдот о том, как у армянского радио спросили: почему нельзя заниматься сексом на Красной площади?Армянское радио ответило: потому что замучают советами…  

Мужчины в основном просто советовали дать делу ход, лишь бы жена не узнала. К моему удивлению, женщины были более радикальны: они привлекли в свой аргументативный инструментарий любовь, а любовь, как известно, не знает границ, поэтому надо действовать как можно быстрее и в открытую; жена пусть знает — сама быстрее уйдет. 

От женской аудитории я в последнюю очередь ожидала энтузиазма в этом направлении, ведь именно мы чаще всего жалуемся на коварную полигамную мужскую сущность. 

Значит, мы все-таки поддерживаем полигамность, если речь идет не о своем, а о чужом муже? Я попыталась напомнить форумчанам о том, что долг и ответственность перед семьей никуда не денутся и что мужчина явно это понимает, поэтому и ищет народной поддержки. 

Может быть, не будем давать ему зеленый свет в виде общественного одобрения измены? Короче говоря, меня заклевали и выгнали из ветки, причем именно женщины. Мне дали понять, что из-за таких «ханжей», «фригидных стерв» и «моралисток», как я, в мире так много несчастной любви! Я не стала спорить, но подумала, что в это же время где-нибудь на соседнем форуме одна из таких поборниц любви уже стирает свое грязное семейное белье в общем виртуальном пространстве, жалуясь на то, что муж изменяет ей с какой-то потаскухой с работы. 

Вот скажите мне, какой прок Мэлу Гибсону в том, что он прочитает мысли этой женщины, если они у нее текут в абсолютно противоположных направлениях?

Я начала с данного примера, потому что именно после этого случая я стала обращать внимание на то, что женщины очень часто не видят или отказываются видеть свою ситуацию в системном поле, упрощая ее до уровня собственной жизненной позиции и выбирая моментальное решение без того, чтобы увидеть перспективу. 

Не нужно быть ясновидящей, чтобы понять, что единодушие на форуме выражали незамужние дамы в поисках, которым было не до того, чтобы подумать на два шага вперед. Но такой бессистемный подход к решению жизненных вопросов приводит к тому, что Мэл Гибсон нервно курит в коридоре, а сама женщина в это время мечется туда-сюда и мучается потом от внутренних противоречий.

Мне кажется, можно выделить две проблемы, которые мешают разобраться в женских желаниях, даже если мы не скрываем мыслей. 

Во-первых, это неопределенность жизненного вектора, и во-вторых, полный бардак в смысле моральных и ценностных ориентиров, который возникает от вышеупомянутой узколобости, т.е. когда мерилом моральности является своя собственная жизненная ситуация, а не объективные обстоятельства. Спешу оговориться, предвидя плевки в свою сторону, что данное умозаключение является абсолютно субъективным и основано лишь на личных наблюдениях. Следовательно, я никоим образом не претендую на объективность и истину в последней инстанции.

Неопределенность жизненного вектора или отсутствие четкого понимания своей цели особенно бросается в глаза, когда речь заходит о гендерных ролях в семье. Недавно моя знакомая, по совместительству классическая жена-домохозяйка, жаловалась на то, что она чувствует себя несчастной в браке и часто ссорится с мужем. При этом в течение одного монолога, который длился не дольше часа, прозвучали сразу три взаимоисключающих пожелания вариантов развития дальнейших событий: она сказала, что хочет 1) развод, 2) ребенка и 3) искать работу, и это не в контексте «или-или», а скорее «и-и». 

При этом развод у нее никак не ассоциируется с потерей привычных средств к существованию, а используется как ультимативная стратегия, больше направленная на сохранение существующего образа жизни; работа связана не с заработком денег, а с претензией на собственную волю и независимое времяпрепровождение, а ребенок  воспринимается лишь как инструмент укрепления брачных уз, но при сохранении существующего порядка вещей стремление к гендерной самостоятельности и крепкая семья — это противоречащие друг другу вещи.

Короче, в голове каша. Я ей говорю: «Теперь представь, что тебе надо каждый день быть на работе, а беспросветный домашний быт при этом никто не отменял, т.е. готовить и убирать все равно придется, только не целый день, а до и после работы. Значит, когда ради тебя кто-то ходит на работу, нужно как минимум перестать нервничать…». 

И пока я это говорю, понимаю, что при таком раскладе я могу вложить ей в голову какие угодно идеи, рассказав, например, о том, как британские суфражистки голодали в тюрьмах в начале двадцатого века, но потом ее муж мне скажет, что я ему жену сломала, а кто я такая, чтобы играть в чужие игрушки?

Действительно, женщины без вектора в жизни могут быть очень уязвимы и подвержены влиянию. Особенно это заметно, когда женщина оказалась волей-неволей хозяйкой своей судьбы (не в смысле незамужнего семейного положения, а в смысле относительной финансовой свободы). 

Казалось бы, это здорово. Кайфуй помалу. Но и здесь отсутствие навыков целеполагания превращает независимых самодостаточных женщин в клише из анекдота: «Разрешите представиться: мастер спорта полковник Чингачгук!» Потребительское общество втягивает нас в очень жестокую и циничную гонку за чужими идеалами, и мы уже не видим леса за деревьями. 

Мы бесконечно учимся, добиваемся, соревнуемся, преодолеваем, видим в знаменитостях, рекламирующих за деньги свой образ жизни по телевизору, ролевые модели, не замечая при этом самое главное — свою собственную жизненную цель. 

Вам доводилось краем глаза видеть рекламу чая «Липтон» с участием Екатерины Седых? Ну, допустим, у многодетной женщины-врача были свои причины сесть за руль гоночного автомобиля, чтобы «осуществить мечту» (подразумевается, что семья с детьми и хорошая профессия — это еще не повод радоваться), а главное, у нее были возможности и время. 

Проблема в том, что, чтобы продать чай «Липтон», эксплуатируется притянутый за уши образ женщины, которая везде успела, а мы принимаем его за чистую монету, и понеслось: я много работаю, я выдающийся специалист в своей области, у меня два высших образования, имеются десятки сертификатов об оконченных курсах и посещенных семинарах, я учу иностранные языки, слежу за собой, считаю калории, путешествую, еще у меня между делом есть муж, трое детей, и мне удается все совмещать, я провожу много времени с семьей, мы рисуем и поем, ходим в театр и в кино, и перед сном я читаю Гёте в оригинале… 

Либо кто-то врет, либо уже на пути к депрессии и женщину надо спасать, потому что в погоне за «галочками» она перестает задавать главный вопрос: зачем ей все это нужно. Говорят, кораблю, который никуда не плывет, ни один ветер не будет попутным. Да, не всегда получается доплыть. Да, цели могут меняться на противоположные, т.к. меняются обстоятельства и жизнь требует от нас гибкости и хорошей реакции, но нельзя идти ко всем подряд целям практически одновременно.

Помимо проблемы с определением жизненного вектора, у многих из нас наблюдается морально-ценностная дезориентация. Ведь мало определиться со своими хотелками, нужно понимать, что любая цель достигается только в пределах существующей системы ценностей. В этом смысле мы уже давно хотим усидеть на двух стульях, опять пытаясь совместить несовместимое, а именно: современные прозападные ценности и традиционное патриархальное мировоззрение. 

С одной стороны, мы со знанием дела декларируем равноправие мужчин и женщин и равные свободы и возможности для всех. С другой стороны, где-то в розовых мечтах не видим себя полноценными, если не получается завершить карьеру в роли домохозяйки с обеспеченным мужем под боком. 

Имея возможность учиться и работать, мы ноем, что приходится самостоятельно себя обеспечивать. А находясь на содержании, внезапно начинаем бороться за право на труд и образование и отстаивать феминистические интересы. Гипотетически, если придется побороться на деле за свою ценностную картину мира, то какие ценности мы будем защищать? Право голоса? Право на образование? Право на труд?

Ладно, забудем про право голоса. Если говорить о нашей стране, то оно в последнее время не особо здесь помогло ни мужчинам, ни женщинам. Но образование? Меня терзают смутные сомненья, потому что я сама работаю в этой сфере и часто являюсь свидетелем вполне типичной ситуации, когда доступ девушек к высшему образованию у нас воспринимается только лишь как стартовая площадка для удачного замужества. Знакомые пристроили (я подчеркиваю слово «пристроили») дочку в БГУИР, и я спрашиваю, зачем, у нее разве есть способности к программированию? Они говорят, что нет, но толкового парня встретить больше шансов и меньше конкуренция. Очень дальновидно, не так ли? Получается, если бы перспективного мужа можно было встретить без того, чтобы парить мозг четыре года за партой, то кому ваше высшее образование надо?

Боюсь, что реальный выход окажется слишком сложен для тех, кто потерялся в противоречивости своих желаний: это именно вышеупомянутое образование в любом его проявлении не ради очередного сертификата, диплома или мужа, а ради собственно знаний, стимулирования и развития навыков критического мышления. Но здесь возникают новые поводы для противоречий. 

Я заметила, например, что во многих современных женских фильмах главные героини часто демонстрируют недюжинную эрудицию, которая берется неизвестно откуда и нарушает целостность образа. Из популярного, культового и девчачьего, возьмем Беллу Свон из «Сумерек».

Она с легкостью на слух узнает отрывок из «Лунного света» Клода Дебюсси. 

Скажите честно все, у кого есть высшее образование (музыкальное в том числе): кто слушает в свободное время «Лунный свет»? А вот Белла Свон слушает. Потом мы попадаем в ее комнату, узнаем ее быт, и разве мы видим хоть какой-то намек на такой зашкаливающий уровень общего развития? Ее родители? Ее круг общения? Ее образ жизни? Ее школа? После уроков она идет не в музыкальный класс и не в библиотеку, а по магазинам с подругами. 

Да, по сценарию ее это тяготит, но тем не менее. В ее комнате нет сотен зачитанных книг (даже нет ни одного потрепанного экземпляра «Грозового перевала», книги, которую она так любит), нет учебников французского языка, нет пианино или другого намека на интерес к классической музыке, т.е. она обычная провинциальная американская девушка-подросток с соответствующим образом жизни. Откуда взялся Дебюсси, не могу понять?  

Где следы потраченного времени, необходимого для того, чтобы дойти до французской музыки 19-го века посреди забытого богом американского поселка? Короче, современная поп-культура нам демонстрирует примеры женских жизненных сценариев, где есть образование, знания, эрудиция, к которым даже прилагается сбывшаяся мечта в виде любви нетривиального кавалера, а усилий по достижению этого уровня нигде нет. Оказывается, так можно: живешь, спишь, ешь, а потом — бац, и цитируешь Эмили Бронте…

Мне кажется, что именно отсюда растут ноги нашей женской неприкаянности. Окружающий мир настолько стал озабочен продажей товаров и услуг, что из всех жизненных сфер внезапно пропал куда-то этап усилий, а сами жизненные цели превратились в объект потребления. Покупайте наш аудиокурс английского языка, и за три недели вы с легкостью овладеете базовым английским! Где фраза: нужно, блин, сесть, потратить время, напрячь мозг и выучить? 

Но в этом случае никто ничего не купит, потому что сесть и выучить можно и так. Вы знаете, что книжное издательство Harper Collins, переиздавшее «Грозовой перевал» Эмили Бронте в готическом стиле «Сумерек», намекая на то, что именно эту книгу любит читать на досуге Белла, продало в четыре раза больше экземпляров? Еще раз повторяю, что у образа Беллы нет никаких внешних и внутренних предпосылок к такому выбору книги для чтения и цитирования, кроме как повышение количества продаж у Harper Collins. Хорошо еще, что автор саги о вампирах Стефани Майер выбрала не Mein Kampf, а могла бы, и главное, никому бы не показалось странным, что данный литературный труд составляет часть картины мира американской простушки. 

Ведь не показался же странным «Лунный свет». Но самое смешное, что для чтения «Грозового перевала» необходим определенный читательский опыт и знание литературы, так что отзывы тех, кто прочитал любимую книгу любимой героини, в интернетных чатах свелись к тому, что там «слишком много букв». Вы понимаете, какой возникает predicament: одним важно продать любой ценой, а другим — купить, а не разобраться. Где этап усилий по критическому извлечению идеи, пониманию смысла?

Неудивительно, что женщины легко теряют направление, дезориентируются в моральных ценностях и занимаются бессистемным целепотребительством. Мы живем в искривленной маркетингом реальности: одни продают, чтобы продать, другие покупают, чтобы купить, и нам это уже не кажется ненормальным. Мы все лепим в кучу, не анализируем, не пытаемся осмыслить. 

Поэтому незамужние женщины жалуются на то, что их женатые любовники на них не женятся, а, выйдя замуж, те же женщины будут жаловаться на то, что их мужья им изменяют, домохозяйки жаждут финансовой независимости, а финансово независимые ждут своих олигархов, детей рожаем, чтобы потом все бросить и пойти учиться, поступаем в вуз, чтобы выйти замуж… Все смешалось в доме Облонских… 

Мы хотим мгновенных решений без труда и усилий, а общество потребления нас к этому только подстегивает, нашептывая на ухо из интернета и телевизора: не смей останавливаться и задумываться о смысле происходящего, если уже есть профессия, семья и дети, срочно надевай шлем и вперед, на «Формулу-12». Ну кто-то же должен покупать женские гоночные костюмы… В результате в голове — опять каша, в душе — диссонанс, а Мэл Гибсон снова тянется за сигаретой.

P. S. 

Я ни в коем случае не призываю женщин ни к чему не стремиться и ничего не хотеть от жизни. Но чтобы избежать тупика, в который могут привести собственные противоречия, я призываю задуматься, если вы чего-нибудь захотели: 

1) насколько это ваше личное желание, соответствующее вашей натуре. Может, просто кто-то хочет увеличить продажи за ваш счет; 

2) вписывается ли ваше желание в общую систему разделяемых и поддерживаемых вами ценностей. Мне кажется, что эти простые вопросы не помогут стать счастливее, но так можно сделать движение по линии жизни более осмысленным и продуктивным. Если это то, чего вы хотите.

ИСТОЧНИК... 

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

 

Почему бабушки так любят внуков?

Рождение внуков непростой период в жизни семьи. Молодая бабушка решает две основные задачи: сохранить свои интересы и сохранить отношения со взрослыми детьми. Иногда эти задачи вступают в противоречие.

Пример из практики.  

Бабушка жалуется, что дочь часто просит посидеть с внуком. Бабушка иногда отказывает и сразу начинает испытывать чувство вины, которое пережить просто не в состоянии. Помучившись короткое время, начинает передвигать все свои дела, звонит дочери и сообщает, что изменила свой график и может взять внука. При этом, сразу же чувствует обиду на дочь. На себя, на жизнь. Чувствует себя совершенно несчастной, потому что «ну должна же она понимать!..»

 

Молодая бабушка: сохранить свои интересы и сохранить отношения со взрослыми детьми

 

Другой пример: 

бабушка жестко контролирует дочь в отношении воспитания внука. Только она знает, как правильно ухаживать за ним: чем и как кормить, как заботиться о чистоте, соблюдать режим. Молоденькая мама не смеет даже включить телевизор. Никаких радостей не положено по определению. При этом мама-бабушка гневно восклицает: «Что-то тебе слишком легко достается твой ребенок! Вот я, когда ты у меня была маленькая!..»

Ситуации казалось бы противоположные, однако, психологический механизм взаимодействия персонажей один и тот же: симбиотические отношения.

Участники таких отношений как будто бы перестают чувствовать свои личностные границы.
 

Почему-то оказывается, что то, чего от меня ожидают, важнее моих собственных целей и желаний. Если я перестаю соответствовать ожиданиям значимого человека, то испытываю острое чувство вины. Хорошо, если еще эти ожидания действительно существуют, а не сам человек придумал, что партнер хочет от него именно этого, как бы «прочитал мысли».

 

При этом, от партнера я тоже ожидаю определенного поведения, часто даже не сообщая ему о своих ожиданиях. Зачем? Ведь «и так ясно», например, что бабушки должны сидеть с внуками.

Каждый имеет в виду некоторые «всем известные» нормы поведения, которые следует соблюдать. В результате становится непонятным, кто кому что должен, кто на что обижен и чего каждый хочет на самом деле. Основные чувства, которые испытывают участники этой неразберихи – это вина и обида. Если не выполняются мои ожидания, я обижаюсь. Если я думаю, что я не соответствую ожиданиям близкого человека, появляется чувство вины. При таких отношениях очень трудно просить и отказывать. Просить страшно, а вдруг откажут! И вообще, сами должны понимать… и т.д. (см. выше)

Сказать «нет» тоже невозможно. Чувство вины замучает. Знакомая ситуация?

 

Почему это происходит?

 

В свое время вы наверное научили вашу дочь испытывать чувство вины за свое «неправильное» поведение. Вы контролировали ее, объясняя, как ведут себя «хорошие» девочки, вместо того, чтобы честно сказать, чего хотите именно вы.  

Например: я хочу, чтобы ты убирала свои вещи, даже если тебе это не нравится и ты чувствуешь себя недовольной. Вместо этого говорилось, что хорошие девочки радостно убирают свои вещи и никогда не сердятся. 

Это было условием вашей любви. То же самое, скорее всего делала ваша мама, манипулируя вашими чувствами, вместо того чтобы честно заявлять о своих желаниях.

Теперь, когда дочь сама стала мамой, она пытается контролировать вас так, как вы ее научили, потому что сами научились этому от своей мамы.

Любой манипулятор не признается, что ему лично что-то от вас нужно, чего он не хочет или не может сделать сам. Он пытается вызвать у вас чувство неуверенности и вины, тестируя вас на соответствие неким существующим правилам и стандартам.

Дочь не говорит вам "Я хочу, чтобы ты посидела с моим ребенком, потому что сама я хочу заняться кое-чем другим, что для меня более важно и интересно". Нет! Она найдет способ внушить вам, что хорошие бабушки сами радостно бросают все свои дела, чтобы нянчить внуков или совмещают работу по профессии с работой няни, рассматривает такую смену деятельности как отдых. Она приведет массу аргументов в пользу того, что ее карьера и ее заработок объективно важнее, чем ваши.

Таким образом, вместо того, чтобы противопоставить ее и ваше хочу, вы будете сравнивать  ее «объективную необходимость» и ваше чувство долга. Все это будет ценой сохранения ее любви, потеря которой представляется вам личной катастрофой.

С другой стороны, бабушка тоже может заставить свою взрослую дочь чувствовать себя провинившейся маленькой девочкой. Умеет делать это виртуозно даже без слов. Эти мамины глубокие вздохи,  ледяной тон или неодобрительный взгляд, когда дочь делает что-то «неправильно».

Думаете, это две разные бабушки: одна мягкая, белая и пушистая, а другая жесткая холодная и колючая? Ничего подобного!

Мы не задумываясь манипулируем нашими близкими, не потому что мы такие плохие, а просто не знаем как по-другому. Нас не научили родители, а мы не можем научить своих детей.

В симбиотических отношениях партнеры легко перемещаются между полюсами вина-обида. Когда вы отстаиваете свои правила, то обижаетесь, что им не хотят следовать. Когда что-то требуют от вас, то отказать очень трудно – сразу возникает чувство вины.

 

Решение

 

Идеальный вариант – создать искренние отношения с близким человеком (дочерью).

Осознайте свои чувства в проблемной ситуации и заявите о них.

Отдайте себе отчет, чего вы хотите для себя.

Попросите дочь четко заявить о ее желаниях (именно, что хочет она, а не что «должны» сделать вы, или что делают «понимающие бабушки» в подобных случаях.

Выберите зону совпадения интересов и договоритесь о взаимодействии.

 

 

Источник ➝

 

 

 

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

 

 

 

 

 

Почему взрослые мужчины не умеют контролировать себя ?

 

Почему мужчины за 40-к напрочь теряют берега

Для человеческого поведения следование сиюминутным порывам — почти норма

Вы приглашаете девушку «на новоселье», хотя купили квартиру пару лет назад. 

Она говорит прямым текстом: «Что, завалить меня в первый день хочешь?» 

Вы огрызаетесь: «Да не очень то и хотелось!»

Она вам: «Да я разу поняла, что ты тупой абрек! По морде видно, что нерусский». 

А вы ей: «Ты себя в зеркало видела?». 

А всего минуту назад вы очень мило переписывались и флиртовали, договаривались о встрече.

Два автомобилиста случайно сталкиваются на дороге.

 

Один из них зазевался и слегка поцарапал машину другого. «Меня какой-то урод чуть не убил, Павел Васильевич! — кричит мужчина в телефонную трубку. — Я сейчас на минуточку отключусь, проучу тварь». 

 

«Урод» багровеет. До этого он хотел извиниться, обменяться контактами и дать денег на ремонт, а теперь он готов его убить. 

 

Пострадавший выходит: «С**а! Ты мне зеркало сх***ил! Ты что, вчера права купил? Ездишь, как баба». 

 

К несчастью, у одного оказывается в машине бейсбольная бита, а у другого есть пояс по карате и навыки рукопашного боя. В результате, у обоих лица разбиты в кровь. 

 

 

Что такое «реактивный ум»

 

Реактивные люди часто концентрируются на недостатках людей, внешних проблемах и обстоятельствах, которые у них не получается контролировать. Эта сосредоточенность порождает обвинительные установки и усиливающееся чувство собственной жертвенности и конфликт, который может транзитировать их из одного положения в обществе резко в другое, почти всегда вниз на несколько ступеней. Так человек становится жертвой аберрации, теряя за несколько минут работу, любовь и друзей. Это люди типа «Сначала сказал, а потом подумал».

Например, женщина говорит жениху, с которым у неё запланирована свадьба: «Всё, я решила, что ты худеешь на 20 кг и перестаёшь пить в таких количествах. Это портит твоё здоровье. И я хочу поменять твой гардероб, с тобой выйти куда-то стыдно в таком виде! Правильная диета и спорт!» 

Жених раздражается: «А что же ты со мной встречаться начала, раз я такой неправильный? Ну и найди себе молодого фитнес-тренера, пусть он с тобой спит! И мне тоже не нравится, что ты через день бегаешь по магазинам и скупаешь всякое фуфло!» 

«Так это мои деньги, что ты вообще понимаешь?» 

«Ага, значит мои деньги — наши, а твои — это твои, да?» 

В результате разорваны почти пятилетние отношения.

Или начальник делает вам замечание, а вы не в силах сдержаться и отвечаете резко и грубо. Вы говорите и уже чувствуете, что летите вниз. Если не сегодня, то завтра утром вас попросят положить заявление об уходе. Но вы не можете остановиться, вы продолжаете говорить, а внутри всё сжимается от ужаса.

 

Почему мы теряем самоконтроль

 

Разумеется, все эти люди изначально вполне умны и логичны. Взрослый мужчина понимает, что женщина не будет долго ждать, чтобы остаться с ним наедине, если он окажется ей симпатичен, однако если пригласить её «Выпить винца и покурить кальянчик» после нескольких минут знакомства, шанс что она согласится — минимален. 

Но его несёт, он не церемонится и обесценивает её значимость простым «Давай, приезжай!» в час ночи и получает грубый отказ. 

Сама посреди ночи в квартиру к незнакомому мужчине приезжает только проститутка, но даже ей вызывают такси, а около подъезда ожидает сутенёр, чтобы, не дай бог, с ней что-то не случилось. Получается, что согласившаяся на такую роль женщина — гораздо хуже проститутки. 

И виновник ДТП, и потерпевший прекрасно знают, что ремонт пары царапин гораздо дешевле и быстрее, чем скандал, суды, и сразу две машины, неподлежащие восстановлению. Более того, можно было извиниться и предложить помощь в ремонте так, что потом стать ещё добрым приятелем и бизнес-партнёром.

Страшно то, что реакция на негативное действие у некоторых людей не меняется с детства. Например, как кто-то отнимал у малыша велосипед и он кричал: «Я на тебя пожалуюсь папе» так и взрослый дяденька с бородой, которому 45 лет, визжит: «Тварь, ты знаешь, какие у меня связи? Тебе не жить, с**а!» 

Но если ребёнок не осознаёт ответственности и не понимает возможных последствий и законов общества, в котором живёт, то взрослые люди могут прогнозировать, чем закончится разговор, лишь исходя из ситуации и тона собеседника. Но в определённый момент происходит нечто, что обычно описывают словами «Остапа несло» или «Наваждение какое-то, крыша поехала». То есть, когда жизненно необходимо сохранять рассудок и сдержаться, человек вдруг перестаёт себя контролировать, словно в его программе какой-то баг. И он становится собственным врагом.

 

Что делать в такой ситуации

 

Успешность людей часто связана со способностью справляться с реактивным умом. Включить в нужный момент проактивность очень непросто, особенно если кто-то очень грубо и по-хамски наступил на вашу больную мозоль. 

Например, ваша жена недавно потеряла ребёнка и врачи сказали, что она не сможет иметь детей. И вдруг кто-то перед вами пляшет с детскими фотографиями и распашонками, рассказывая, что «главное в жизни — это деточки». Конечно, трудно не проломить человеку в этот момент голову, да? 

Проактивные люди стараются работать над своей самооценкой и выявлять свои слабые места и те темы, которые могут их как-то спровоцировать или выбить почву из под ног. Реактивный ум лишён гибкости и спонтанности. Его обладатели большую часть времени спят, и реагируют, как амёбы на внешнее раздражение в виде, как им кажется, посягательства на их границы, навязчивой рекламы и т.д. Это обусловленный ум и он несвободен.

Если у вас часто бывает реактивное поведение, самое простое решение — правило двух дней. Некоторые люди чувствуют это интуитивно. 

Например, исчезая, когда другой заводится и начинает на них накидываться с обвинениями. В первые часы человек рвёт и мечет, ему надо высказаться и объяснить, какой вы редкостный гад и убегаете от проблемы. Потом удивляется и ищет вас. Затем остыв, анализирует ситуацию и чувствует неловкость и желание помириться. Главное, не наговорить друг другу лишнего в самом начале.

На изображениях: фрагменты картин Адриана Брауэра. Этот фламандский живописец рисовал всяких кривомордых быдланов, опустившихся на самое дно.

Источник

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

 

КТО ВЫХОДИТ ЗАМУЖ ЗА АЛКОГОЛИКОВ? (по наблюдениям ученых)...

КТО ВЫХОДИТ ЗАМУЖ ЗА АЛКОГОЛИКОВ?

Жёны алкоголиков притягивают неприятности.

К такому выводу специалисты пришли после того, как изучили биографии более сотни женщин.

Медики Рязанского государственного медицинского университета им. академика И.П. Павлова и нескольких городских больниц изучили истории жизни жён алкоголиков. Специалисты пришли к выводу, что такие женщины просто притягивают неприятности.

В исследовании (есть в распоряжении Лайфа) участвовали 124 женщины, их средний возраст 39 лет. Половина из них – жёны алкоголиков. Остальные также состоят в браке, но их мужья не зависимости от спиртного.

Выяснилось, что для женщин из первой группы мужья-алкоголики — далеко не единственное несчастье. Беды сопровождали их всю жизнь — то они попадали в аварию, то на них нападали на улице, то они серьёзно заболевали и попадали в больницу.

В качестве примера медики приводят историю «пациентки В». В исследовании указано, что она работает бухгалтером и ей 39 лет, замужем один раз, имеет одного ребёнка. На фоне сниженного настроения у В часто бывают суицидальные мысли, она нередко обдумывает варианты реализации суицида, представляет себя мёртвой, размышляет «что люди скажут». Стала «неосторожной», несколько раз чуть не попала под машину. Собственной смерти не боится. В уверена, что не проживет более 50 лет. Склонна к периодам немотивированного повышения аппетита, из-за этого постоянно использует изнуряющие диеты: «Знали бы вы, сколько я мучаюсь».

Такая женщина имеет проблемы со здоровьем: пациентка страдает многими заболеваниями, среди них гломурулонефрит (заболевание почек), ревматизм с пороком митрального клапана (болезнь суставов и мышц с поражением сердечно-сосудистой системы), стенокардию напряжения (заболевание сердца), миому (доброкачественная опухоль) матки. У пациентки было девять абортов. Кроме это, ей делали много других операций — удаляли аппендицит, проводили кесарево сечение, обрабатывали рану головы, вскрывали подногтевой панариций (воспаление около ногтя).

Кроме того, за свою 39-летнюю жизнь она успела пострадать в аварии (сбил мотоцикл), упасть в высоты второго этажа, когда мыла окно, обжечься кипятком (после этого 2,5 месяца лечилась в отделении термической травмы). Её сильно избили на улице грабители, отобрав крупную сумму денег.

Медики отмечают, что жертвой краж пациентка В становилась неоднократно.

Специалисты связали это с понятием аутоагрессии, то есть стремлением причинить боль самому себе. Причём иногда такое стремление бывает скрытым — человек сам не осознаёт, что оно у него есть.

— Подобные жизненные «случайности» могут быть появлением аутодеструктивных установок личности, что требует пристального внимания в контексте суицидологии, — указывают медики.

Они называют признаки людей с аутоагресией. Среди них установка: У людей всё нормально, а со мной вечно что-то случается.

ИСТОЧНИК... 

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

Что нужно знать о женской логике?

«Женская логика» — не отсутствие логической связи. Это формат мышления, вызванный особенностями женского мозга. У него есть свои законы и методы, зная которые можно переспорить даже женщину…

«Пол мозга»

Женская логика, которая раньше означала «полное отсутствие логики», получила сегодня научное объяснение.

Технологии развиваются и вот у ученых появилась возможность изучить мозг живого человека. Так был обнаружен «пол мозга».

Магнитно-резонансная томография (МРТ) показала, что структура и функции мозга различаются в зависимости от пола. Женский мозг по размеру уступает мужскому, но намного сложнее организован.  

По словам эксперта Университета Гёте во Франкфурте, Айлина Лудерса, в женском мозгу больше извилин и они глубже, нежели в мужском. Как считает Айлин, у женщин более высокая способность к мышлению, но не к прямолинейному, как у мужчин, а «извилистому». Отсюда и растут корни женской логики.

Женщина способна воспринимать и анализировать одновременно больше информации, больше подробностей, поэтому ее варианты развития событий намного более разнообразны. Настолько, что мужчина, чья логика сконцентрирована на конкретном суждении, перестает видеть связь между причиной и следствием, а вывод кажется ему нелогичным.

Возьмем в качестве примера типичное: «Муж очень много работает. Жена: "Что-то неладное происходит, где это он бродит?"». С точки зрения мужчины – все очевидно: нужны деньги, он работает, приходит поздно. Женская логика не станет ограничивать себя столь банальным и простым вариантом: «Он поздно приходит с работы, значит, он не торопится ко мне, значит, он не хочет видеть меня, значит, он задерживается на работе, чтобы не видеть меня».

Итак, причина найдена. Для мужчины же, столь внезапно попавшего под подозрение – это покажется бессмыслицей. Такое различие в мышлении и в функциональности мозга объясняют эволюцией. Мужчина – охотник, сосредотачивался на одной цели. У сильного пола лучше развита концентрация, ориентирование в пространстве.

На хранительнице очага – женщине, висели все остальные задачи – дом, воспитание детей, готовка и забота о запасах пищи. Поэтому, мужская логика прямолинейна, а женская, напротив, подразумевает варианты. Как говорил Тургенев, «для женской логики, дважды два – это стеариновая свечка».

Скрытые подробности

Гипотетическая ситуация: молодая дама гуляет с герцогом по саду. Вдруг, она поворачивается к собеседнику и просит его завязать ей шнурок на ботинке. Герцог смущен: — Но он же завязан. – говорит он — Глупый. – отвечает ему дама. Герцог удивлен и обижен: _ Чем же я заслужил подобное отношение? – спрашивает он. — Оставьте меня! И герцог уходит, жалуясь на капризы и несовершенство женского пола.

Дама же тоже невероятно расстроена поведением своего кавалера. Почему? Герцог принял намек дамы буквально. 

Анализируя ее просьбу, он забыл про три «золотых вопроса», на которые нужно ответить, чтобы даму понять:

1) Что сказала дама? 

2) Что хотела сказать дама? 

3)Что она фактически сказала? То есть, ее непосредственные слова; информация, которую она хотела донести и, грубо говоря, то, как ее слова повлияли на окружающих.

Продолжая разыгрывать ситуацию, разъясним непонятливому герцогу ситуацию. Предположим, что даме по каким-то причинам, чтобы вызвать зависть или убедиться во внимательности кавалера, захотелось, чтобы он за ней поухаживал. Но не говорить же ему об этом прямо. Вот она и «попросила» обратить на себя внимание.

По ее сценарию, герцог должен был воспользоваться шансом, чтобы продемонстрировать свою привязанность. Но он, соответственно прямолинейной мужской логике, четко ответил на ее просьбу. Действительно, зачем завязывать шнурок, если он уже завязан.

Не правильно понят был и последний намек, когда дама еще раз дала герцогу шанс проявить чувства, пойдя против ее строптивого решения. Но герцог опять понял намек буквально и оставил ее, тем самым ухудшив ситуацию.

Последнее слово

Женская логика создана, чтобы одерживать победу в спорах. Даже когда у женщины больше нет аргументов, она все равно может выиграть. Как это происходит?

Согласно одному из главных постулатов женской логики, выявленных профессором МФТИ, Беклемишевым: утверждение, оставшееся без возражения — доказано. Даже если собеседник решил прекратить спор в силу его бессмысленности.

Если последнее слово сказала женщина – она выиграла. Причем последнее слово может и не быть аргументом. Самые основательные слова могут быть опровергнуты простой фразой: «Ну и что?» или «Не помню такого». Для дамы важно не содержание ответа, а сам его факт.

Поворот Клеопатры

У женкой логики много приемов, чтобы оставить оппонента ни с чем. Профессор Дмитрий Беклемишев упоминает логическую фигуру «поворот Клеопатры», которая, скорее всего, употреблялась задолго до рождения на свет последней царицы Египта.

Ее суть заключается в том, чтобы потребовать подтверждения примером, а потом обвинить в мелочности. Если же это пример оказался существенным и женщина не может его опровергнуть, то далее следует еще один закон: «исключение подтверждает правило». И женская логика опять побеждает до следующего аргумента против.

Многим мужчинам должна быть знакома ситуация, когда женщина упрекает их в отсутствии подарков или цветов.  

Представим себе следующий диалог: 

Жена мужу: Ты обо мне не заботишься, и вообще в последнее время ты мне даже цветов не подарил, не то, что подарков! (Обвинение)

Муж: А как же духи, которые я тебе подарил месяц назад (Контрпример) 

Жена: Не помню такого, но даже если ты и даришь мне раз в год какую-то мелочь, разве это забота! (Пример отвергнут) 

Итак, провокацией и принижением ценности, женская логика вновь одерживает победу над мужской.

Волшебная сила повторений

Чем больше, тем лучше – такова еще одна истина женской логики. Если в мужской логике доказательная сила аргумента не поменяется при его повторении, то в случае женской, чем чаще повторяется аргумент, тем он солидней. Только один смысл должен каждый раз передаваться новыми словесными выражениями, иначе он будет быстро отвергнут: "Вот заладила одно и тоже".

Например, для мужчины будет достаточно один раз сказать, что некий N – тип, которому нельзя доверять. Согласно женской логике, одного раза не достаточно, чтобы произвести нужный эффект. Таким образом, господин N будет назван плохим, лицемерным, ненадежным, не оправдавшим доверие и так далее. Только после этого, женская логика сочтет, что ее мысль услышана.

Согласие с оговоркой

Бывает, и бывает часто, что женщин во время спора «припирают к стенке». Приведенные аргументы опровергнуть нельзя, сказать нечего, а сказать надо, иначе поражение. 

Что делать в таком случае? Соглашаться – гордо сдаться и напасть с тыла. Во время спора, когда с мнением человека соглашаются против долгих дискуссий, ему нечего возразить или на чем-то настаивать.

И тут наносится контрудар переходом в другую плоскость разговора, примером, не имеющим отношения к спору, но важным: «Да, я знаю, что я никудышная мать, но ты всегда только о себе и думаешь!». Теперь оппоненту придется защищаться, доказывая, что все не так, а нить первоначального спора потеряется.

Женский абсолют

В попытках доказать что-то женщине, нужно помнить еще одно правило. В мужской логике есть два вида суждения: истинное и ложное. Женская логика располагает тремя: истинные, ложные и не представляющие интереса. И любая женщина без тени сомнения, легко и уверенно отнесет любое высказывание к одному из этих трех классов.

Для мужчины такой выбор будет выглядеть «генератором случайных чисел», но он также подчиняется определенному закону. Как ни странно, у женской логики есть абсолют – некая совокупность высказываний, которая удобна или интересна женщине. Сравнивая с ним, женщина определяет, соглашаться со стороной оппонента, противоречить ей или свести спор на нет.

Итак, высказывание истинно, если согласуется с абсолютом, ложно — если противоречит ему, и не стоит внимания, если не имеет с ним ничего общего. При этом, если у мужчины ложное высказывание подразумевает, что следствие, соответственно, тоже ложно – то в женской логике убеждение может быть ложным, а следствие правдивым.

Простой пример: если сказать женщине «наука не доказывает, что у человека нет души», это будет встречено равнодушно – высказывание общее и не имеет ничего общего с абсолютом. Но если сказать, что наука не доказывает наличие дущи у женщины – это будет уже противоречить абсолюту и восприниматься ложно. Хотя, второе высказывание – следствие первого.

А еще, в женской логике нет «абсолютного абсолюта». Он свой у каждой женщины и может постоянно меняться. Даму со стабильным абсолютом называют «дамой с убеждениями».

ИСТОЧНИК...

Понравилась статья? Поделись с друзьями! 

 

Тест о любовной стороне вашего характера...

Психология — занимательная и интересная наука. К тому же она открывает перед нами волшебный мир нашей личности, о котором мы даже не задумывается. Тесты раскрывают черты характера, и даже самые простые — вот что самое удивительное! Этот простой и увлекательный тест расскажет о чувственной стороне вашей натуры.
 

Просто посмотрите на картинку и, не задумываясь, выберите дерево, которое больше всех вам приглянулось. Затем прочтите результат и узнайте о сильных и слабых сторонах своих любовных отношений.

Дерево № 1

Этот выбор характеризует тебя как смелого и решительного человека. Ты любишь брать инициативу в свои руки и прикладываешь максимум усилий для того, чтобы добиться взаимности.

В то же время ты очень романтичная натура. Ты терпеть не можешь банальностей и бытовухи. Ты любишь делать оригинальные подарки и совершать галантные поступки. Но и от своей половинки ожидаешь того же в ответ.

Идеальным партнером для тебя должен быть такой же эрудированный и находчивый человек, который всецело разделяет твои взгляды.

Дерево № 2

Если тебе приглянулось второе дерево, это означает, что в любви, как и в личной жизни, ты превыше всего ценишь стабильность.

Тебя практически невозможно влюбить с первого взгляда. Тебе нужно привыкнуть к человеку, прежде чем полюбить его. Зато уж если кому-то удалось завоевать твое сердце, то ты будешь верен до конца!

Обычно ты выбираешь спутника по жизни не столько сердцем, сколько умом. Для тебя также важно, чтобы твоя половинка была успешной, или хотя бы стремилась к этому.

Дерево № 3

Такое деревце, как правило, приходится по душе нежным и чувственным натурам. Это означает, что твои эмоции частенько берут верх над разумом.

 

Ты очень тонкий и артистичный человек. Очень ценишь визуальную красоту, любишь говорит комплименты и слышать их в ответ.

Тебя довольно легко ранить, поэтому ты предпочитаешь сглаживать все конфликты. Тебе нужен сильный и уверенный в себе партнер, рядом с которым ты будешь чувствовать себя в безопасности.

Дерево № 4

Выбор этого дерева характеризует тебя как человека, который во всём стремиться достичь идеала. Даже если твои отношения складываются не очень удачно, ты никогда не будешь их рушить в одночасье. Для тебя гораздо важнее постепенно шлифовать и совершенствовать начатое.

Как правило, у тебя прекрасные взаимоотношения со своими бывшими. Злопамятность тебе чужда и ты умеешь прощать даже серьезные обиды.

В то же время, ты являешься лидером по натуре. В отношениях ты как минимум требуешь равноправия и не умеешь пассивно наблюдать за происходящем со стороны.

Дерево № 5

Судя по этому выбору, ты чрезвычайно эмоциональный человек. Твоя любовь превращается в настоящий ураган страстей!

Ты любишь интриговать своего партнера и создавать вокруг себя ореол загадочности. Твои отношения не всегда идут гладко. Ты можешь вспылить и поссориться. Но когда остынешь и хорошенько всё обдумаешь, то прошедшая ссора лишь укрепит твои отношения.

Правда тебе нужен терпеливый и рассудительный партнер. Он должен обладать тонким психологическим мышлением и уметь сглаживать конфликты.

ИСТОЧНИК...

 Понравилась статья? Поделись с друзьями! 

КАК НЕ СТАТЬ "ТЁТКОЙ"?

КАК НЕ СТАТЬ "ТЁТКОЙ". 8 ЗАПОВЕДЕЙ

или 8 ЗАПОВЕДЕЙ ПО БОРЬБЕ С СИНДРОМОМ "ТЕТКИ"
 
Когда-то во мне завелась «тетка»!

Не сразу.

Сначала она якобы «забегала в гости просто на минутку» к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной « внутренней девчонке». Происходило это в виде «вдруг откуда ни возьмись взявшихся» наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке.
 

Но самое главное - в виде ворчания на домашних, «что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно». Но «внутренняя девчонка» быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.

Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери «тетка» переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем скарбом - грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом. Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по-пелевенски запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья, «тетка» была неумолима: «Куда?! У сына нет комбинезона!».

С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, отчего дети реже стали смеяться, друзья - заходить в гости, а муж шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей «внутренней девчонке» что-то екнуло: жизнь стала просто невыносимой. Купив сапоги на шпильке и перекрасившись в огненно-рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную «тетку» с ее борщами, брюзжанием, усталостями и чувством долга. И написала для себя восемь заповедей по борьбе с синдромом «тетки»

ЗАПОВЕДЬ 1. ВСЕ ДЕЛАЙ С ЛЕГКОСТЬЮ И ЛЮБОВЬЮ.
 
Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только «тетки» забывают, что у счастливых мам - счастливые дети, у счастливых жен - счастливые мужья.

ЗАПОВЕДЬ 2. ВОЗВЕДИТЕ ДАМСКИЕ РАДОСТИ В РАНГ НЕОБХОДИМЫХ.
 
Помните песенку из фильма «Гардемарины, вперед !». «Умным родиться не хитрый секрет, Мужеский ум - либо есть, либо нет. Женская прелесть - другое, Дело оно наживное..» Так что же мы «наживаем», балуя себя различными женскими штучками: духами от Chanel, стрингами со стразами и годовой подпиской на женский журнал? Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой «тетковости». Только чувство, что ты еще ого-го. Независимо от возраста!

ЗАПОВЕДЬ 3. Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА.
 
Чувству долга («я должна», «мне должны») стоит посвятить целый ряд психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную «тетку». Хотя «все» здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться! Героиня фильма «Вам и не снилось» на занудство классной руководительницы: «девочка моя, когда ты подрастешь, у тебя будет муж. Ты поймешь, как это хорошо, когда у человека есть чувство долга» отвечала так: «А по-моему только любовь имеет право всем управлять».

ЗАПОВЕДЬ 4. Мне все равно, что скажут люди. Главное - что о себе думаю я.
 
А о себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе - это его проблемы. О том, «шо Люды скажуть», переживают только «тетки». «Девчонки» же, как кастанедовские воины, «ищут безупречности только в собственных глазах». Прямая спина, легкая походка, приподнятый подбородок: разве кто-то усомнится, что вы - богиня, благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить.

ЗАПОВЕДЬ 5. Высокому каблуку и сексапильным нарядам даже с детьми на руках - да! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа - нет!
 
Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют…. Не угадаете! Женщины Арабских Эмиратов. Долго не могла понять - почему? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики - в общем, сами знаем. А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома - при муже и близких - выглядят как королевы. Золотое правило, не правда ли?

ЗАПОВЕДЬ 6. Если стоит выбор между сексом и готовкой борща - выбираем секс.
 
Только «тетки» говорят «нет сил», «устала», «занята», «не хочется». «Девчонки» включают фантазию, листают «Камасутру», занимаются Тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами. Ведь приготовить борщ можно и потом. Можно, в конце концов, купить суповой набор или пригласить домохозяйку. Но вот захотите ли вы, чтобы муж для секса тоже кого-нибудь приглашал?...

ЗАПОВЕДЬ 7. Женское предназначение - не обслуживать, а вдохновлять мужчину!
 
Мой отец говорил, что от жен, которые отменно готовят и хорошо стирают рубашки, мужья не уходят. У него было три (!) супруги. Все прекрасно готовили и стирали. Он так и не понял простую вещь: домохозяйка и жена - это не одно и то же. Первая - озабоченная хозяйством, с черпаком и в переднике. Вторая - умеет «облагородить» быт, стать музой, источником вдохновения, семейным мозговым центром, в конце концов, - всем, чем угодно - только не «теткой»!

ЗАПОВЕДЬ 8. Я - есть, и уже этого достаточно для радости!
 
Другой такой нет и не будет ни-ког-да! Так, согласитесь, преступно чувствовать себя несчастной, убивать в себе повседневными, зачастую надуманными проблемами неповторимую индивидуальность и превращаться в зануду!

Итак, выдворив непрошенную гостью, я стала вновь любить и радоваться и любить, временами совершая сумасшедшие поступки (и покупки). Могу потратить последние деньги в салоне красоты - без угрызений совести за полупустой холодильник. И, как ни странно, никто даже не упрекнул меня в транжирстве, муж лишь с притворным укором произнес: «Ох, эти женщины!» и влюбленно погладил мои роскошные рыжие локоны. Я спускаюсь в белых джинсах с детской горки вместе с сынишкой и рисую мелом на асфальте. Кто сказал, что взрослым женщинам этого нельзя? «Тетка»?! Я мысленно показываю ей язык и иду… кататься на роликах!

Что, проняло? Узнали некоторые свои черты? Вот так-то. А теперь посмотрите вокруг и вспомните о своих знакомых "тетках". Неужели они так загружены, что не могут найти времени для себя? А может они уже давно перестали любить себя?

Отношение к жизни
 
Да, я тоже стираю, убираю, готовлю борщи, зарабатываю деньги и решаю кучу проблем. Но разве это повод ходить с таким лицом, как будто у меня умерли все родственники или с утра вместо кофе я выпила кружечку уксуса?

Есть несколько ТАБУ, которые здорово помогают мне жить:

• Никогда не думать - «что люди скажут»;

• Не смотреть телевизор (фильмы можно посмотреть и с диска или флешки);

• Не читать новости (чтобы быть в курсе мировых событий достаточно просматривать заголовки);

• Не жаловаться (никогда, никому, ни по какому поводу);

• Не говорить о болезнях (ни о чужих, ни о своих);

• Не общаться со злыми людьми и нытиками (даже, если это родня);

• Рассказывать о своих проблемах только тому, кто может помочь их решить.
 
ВНЕШНИЙ ВИД
 

Несколько лет у меня был магазин модной женской одежды, поэтому с уверенностью могу сказать, что на женщину любой комплекции можно так подобрать одежду, что она будет выглядеть современно и главное сексуально! Самые серьезные недостатки - большую грудь, ее отсутствие, широкие плечи, кривые ноги и т.д. можно скрыть хорошо скроенной одеждой.

И главное, одеваться надо не для женщин, а для мужчин! Только в этом случае есть гарантия, что женщина не превратится в «тетку». Но надо помнить, что дамочка, которая после 30 носит ультра-мини, лосины, белые колготки, ярко красится в дневное время и т.д. - скорее отпугивает, чем привлекает мужчин. Один мой знакомый назвал этот стиль - «путана на пенсии».

Конечно, стройная женщина выглядит моложе, но если у вас от природы костяк как у мамонта и склонность к полноте, не стоит изнурять себя диетами, иначе вы превратитесь не в дюймовочку, а в мосластую ломовую лошадь. Тут главное мера, легкая походка и жизнерадостность. Есть у меня такая знакомая, в свои 40, она при весе 90 кг подвижна, энергична, со вкусом одета и обожаема и мужем и любовником.

СЕКС
 

У женщины, которая «не тетка», никогда не болит голова. Она с радостью отвечает на объятья, поцелуи и прочие «глупости» любимого мужчины. Она не носит дома старые тряпки и часто обновляет нижнее белье. Работая в магазине, я десятки (!) раз с изумлением наблюдала, что женщины (вернее тетки) увешанные золотом и покупающие дорогую одежду, имеют старое, страшное и застиранное белье. А если в вырезе мелькнет бретелька, а если муж увидит? Ужас! Иногда так и хотелось сказать - «не бери этот дорогущий костюм, купи на эти деньги джинсы, несколько маек, стринги, нарядный лифчик и ты будешь чувствовать себя другим человеком!».

И напоследок, не забывайте, что окружающий мир существует, природа прекрасна и удивительна, а люди понастроили на Земле много всего интересного и непонятного. Так что надо находить время на приключения, поездки, походы, авантюры, компьютерные игры, прыжки с парашютом и т.д.

И ещё раз напоминаю: одеваться и прихорашиваться надо для мужа, любимого мужчины, а не для абстрактных окружающих вас людей. Не с этим окружением вам жить, и не от их мнения вы будете лезть на стены, а (не дай Бог) от того, что на Вас перестал обращать внимание Ваш мужчина. Уясните себе: Он главный человек для Вас! После себя любимой, конечно.

 

ИСТОЧНИК...

 Понравилась статья? Поделись с друзьями!